terça-feira, 3 de maio de 2011
Para a turma do "mergulhão queimado"
Lançaram bonecos, linha de camisinhas com a foto do Príncipe estampada, já fizeram paródia e até deixaram a receita do bolo de casamento vazar. Mas a última é ainda melhor… A cervejaria britânica BrewDog resolveu lançar algo inovador: uma CERVEJA DE VIAGRA.
Exatamente isso. Nunca antes na história se leu uma notícia mais emocionante. A cerveja foi de fato especialmente limitada ao casamento real. Mas e se a moda pega?
Ao invés do bêbado cair, vai ficar é muito de pé. Batizada de "Royal Virility Performance", algo como “Performance de Virilidade Real”, em português. A cevada mágica foi criada com a intenção de homenagear a união, e traz brados slogans como “Levanta-te príncipe Willy” e “Celebre ao estilo do grande Willy”. É para o danado fazer bonito na grande noite.
Mas a cerveja só é composta por Viagra? Não, além do santo Citrato de Sildenafila, universalmente conhecido como Viagra, a bebida também é composta por outros afrodisíacos, como chocolate e um pouco de erva Horny Goat (o Bode Tarado) na fórmula. E também tem ovo de codorna, catuaba, amendoim, etc... Para terem noção do poder do negocio, não é recomendado a ingestão de mais de uma garrafa por pessoa.
James Watt, um dos fundadores da BrewDog, explica: "Como o rótulo na garrafa já diz, trata-se da consumação, e não de comemoração". A cerveja custa um pouco mais de R$ 26, e terá seus lucros revertidos à "Centrepoint", instituição de caridade fundada e mantida pelo Príncipe William.
Exatamente isso. Nunca antes na história se leu uma notícia mais emocionante. A cerveja foi de fato especialmente limitada ao casamento real. Mas e se a moda pega?
Ao invés do bêbado cair, vai ficar é muito de pé. Batizada de "Royal Virility Performance", algo como “Performance de Virilidade Real”, em português. A cevada mágica foi criada com a intenção de homenagear a união, e traz brados slogans como “Levanta-te príncipe Willy” e “Celebre ao estilo do grande Willy”. É para o danado fazer bonito na grande noite.
Mas a cerveja só é composta por Viagra? Não, além do santo Citrato de Sildenafila, universalmente conhecido como Viagra, a bebida também é composta por outros afrodisíacos, como chocolate e um pouco de erva Horny Goat (o Bode Tarado) na fórmula. E também tem ovo de codorna, catuaba, amendoim, etc... Para terem noção do poder do negocio, não é recomendado a ingestão de mais de uma garrafa por pessoa.
James Watt, um dos fundadores da BrewDog, explica: "Como o rótulo na garrafa já diz, trata-se da consumação, e não de comemoração". A cerveja custa um pouco mais de R$ 26, e terá seus lucros revertidos à "Centrepoint", instituição de caridade fundada e mantida pelo Príncipe William.
Churrasco de rico X Churrasco de pobre
TRAJE FEMININO:
DE RICO:
Calça de cor clara, ou um jeans pra não ter erro, bolsa, um lenço no pescoço. Camisetinha básica branca. Óculos, sandalinha rasteira. Ela sempre chega sozinha.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis, óculos coloridos degradê!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pêlos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina..
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda, camisa esporte, óculos, relógio e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher.
DE POBRE:
Chinelo, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo ou do Corinthians jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos. Chegam de Chevete, Escort ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres água ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Kaiser ou Bavária, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO:
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados:
familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc...(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
estão acostumadas, e bota a poeira pra subir..
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e
amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma mãozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .
Tá rindo né...já vi que és pobre!!! Rico graceja...
DE RICO:
Calça de cor clara, ou um jeans pra não ter erro, bolsa, um lenço no pescoço. Camisetinha básica branca. Óculos, sandalinha rasteira. Ela sempre chega sozinha.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis, óculos coloridos degradê!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pêlos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina..
TRAJE MASCULINO:
DE RICO:
Bermuda, camisa esporte, óculos, relógio e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher.
DE POBRE:
Chinelo, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo ou do Corinthians jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos. Chegam de Chevete, Escort ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO:
Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres água ou Coca-Cola Light.
DE POBRE:
Cerveja Kaiser ou Bavária, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO:
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados:
familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc...(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não
estão acostumadas, e bota a poeira pra subir..
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e
amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma mãozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .
Tá rindo né...já vi que és pobre!!! Rico graceja...
Bolo em 3 minutos
Fazer bolo é muito chato: demora pra ficar pronto, faz muita sujeira e é muito complicado. Mas existe uma receiata que foge a essa regra: o bolo de caneca! O melhor de tudo é que ele é feito no microondas.
É a solução perfeita para aqueles dias em que você acorda morrendo de fome e não tem absolutamente nada pra comer em casa. Veja como fazer. Você vai precisar de uma caneca de 300 ml, que pode ser de plástico ou de metal.
Ingredientes
1 ovo
3 colheres de sopa de óleo
3 colheres de sopa de leite
2 colheres de sopa de açucar
2 colheres de chocolate em pó (ou 3, dependendo do seu gosto)
4 colheres de sopa de farinha de trigo
1 colher de chá de fermento
Modo de preparo
- Os ingredientes devem ser colocados na caneca nessa ordem: ovo, açucar, leite, chocolate em pó, óleo, farinha de trigo e fermento.
- Cada vez que adicionar algum igrediente, misture bem antes de colocar o próximo.
- Depois de tudo dentro da caneca, deixe por 3 minutos na potência máxima do microondas.
- Deixe esfriar um pouco e é só mandar bala.
Se quiser, você pode incrementar com caldas, sorvetes, frutas, castanhas, etc.
É a solução perfeita para aqueles dias em que você acorda morrendo de fome e não tem absolutamente nada pra comer em casa. Veja como fazer. Você vai precisar de uma caneca de 300 ml, que pode ser de plástico ou de metal.
Ingredientes
1 ovo
3 colheres de sopa de óleo
3 colheres de sopa de leite
2 colheres de sopa de açucar
2 colheres de chocolate em pó (ou 3, dependendo do seu gosto)
4 colheres de sopa de farinha de trigo
1 colher de chá de fermento
Modo de preparo
- Os ingredientes devem ser colocados na caneca nessa ordem: ovo, açucar, leite, chocolate em pó, óleo, farinha de trigo e fermento.
- Cada vez que adicionar algum igrediente, misture bem antes de colocar o próximo.
- Depois de tudo dentro da caneca, deixe por 3 minutos na potência máxima do microondas.
- Deixe esfriar um pouco e é só mandar bala.
Se quiser, você pode incrementar com caldas, sorvetes, frutas, castanhas, etc.
Aconteceu na Tam!!!
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
Qual o problema, senhora?, pergunta a comissária. "Não está vendo?", respondeu a senhora. "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se", disse a aeromoça. "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continuou: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe.'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
Qual o problema, senhora?, pergunta a comissária. "Não está vendo?", respondeu a senhora. "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se", disse a aeromoça. "Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois. "Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continuou: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe.'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.
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