segunda-feira, 22 de agosto de 2011
História veridica
Pai, tô com fome!
Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou: "Pai, tô com fome!!!". O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...
"Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!! Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão: "Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei.
Eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino. Em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!"
Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua... Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada... A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar: "Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!"
Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer... Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...
Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas... Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho... Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores... No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho... Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando....
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa.... E ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar....
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula... Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o "antigo funcionário" tão elegante em seu primeiro terno...
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...
Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido... Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da "Casa do Caminho", que seu pai fundou com tanto carinho:
"Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho.. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!"
Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou: "Pai, tô com fome!!!". O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...
"Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!! Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão: "Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei.
Eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino. Em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!"
Amaro , o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua... Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada... A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar: "Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!"
Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer... Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...
Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas... Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho... Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores... No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho... Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando....
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa.... E ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar....
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula... Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o "antigo funcionário" tão elegante em seu primeiro terno...
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...
Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido... Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da "Casa do Caminho", que seu pai fundou com tanto carinho:
"Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho.. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!"
Coisas que não se substitui...
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais (Arceburgo). O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar ngelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
"Olá, minha jovem. Como é o seu nome?"
"Rosineide, seu padre."
"O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?"
"É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João."
"Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?"
"Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!"
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
"Olá, minha jovem. Como é o seu nome?"
"Rosineide, seu padre."
"O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?"
"É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João."
"Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?"
"Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!"
Destaque esportivo
Hospital divulga novo boletim médico sobre Sócrates
O quadro clínico do Doutor é estável e ele retornou a dieta por via oral ainda no domingo
O hospital Albert Einstein, local onde o ex-jogador Sócrates está internado desde quinta-feira, divulgou um novo boletim médico sobre o estado de saúde do Doutor, neste domingo.
Segundo os médicos, ele não respira mais com a ajuda de aparelhos, como já havia contado a esposa de Sócrates, e sua situação é estável. Ainda no domingo, ele retornou a receber alimentação via oral.
O ídolo corintiano foi internado na última quinta-feira por causa de uma hemorragia digestiva. Ele passou por um pequeno procedimento para retirar a pressão da veia porta, com um catéter, e agora se recupera.
A família e os médicos optaram por retirar os aparelhos na noite de sábado para domingo, para avaliar a reação do Doutor ao tratamento. Confira o boletim médico na íntegra divulgado pelo hospital
O Hospital Israelita Albert Einstein informa que o paciente Sócrates Brasileiro Sampaio de Sousa Vieira de Oliveira permanece sob cuidados na Unidade de Terapia Intensiva (UTI) devido ao quadro de hemorragia digestiva alta, porém já não respira mais por aparelhos.
O quadro clínico de Sócrates apresenta-se estável e ele reiniciará dieta por via oral hoje.
Quadro clínico de Sócrates segue estável (Foto: Divulgação)
O quadro clínico do Doutor é estável e ele retornou a dieta por via oral ainda no domingo
O hospital Albert Einstein, local onde o ex-jogador Sócrates está internado desde quinta-feira, divulgou um novo boletim médico sobre o estado de saúde do Doutor, neste domingo.
Segundo os médicos, ele não respira mais com a ajuda de aparelhos, como já havia contado a esposa de Sócrates, e sua situação é estável. Ainda no domingo, ele retornou a receber alimentação via oral.
O ídolo corintiano foi internado na última quinta-feira por causa de uma hemorragia digestiva. Ele passou por um pequeno procedimento para retirar a pressão da veia porta, com um catéter, e agora se recupera.
A família e os médicos optaram por retirar os aparelhos na noite de sábado para domingo, para avaliar a reação do Doutor ao tratamento. Confira o boletim médico na íntegra divulgado pelo hospital
O Hospital Israelita Albert Einstein informa que o paciente Sócrates Brasileiro Sampaio de Sousa Vieira de Oliveira permanece sob cuidados na Unidade de Terapia Intensiva (UTI) devido ao quadro de hemorragia digestiva alta, porém já não respira mais por aparelhos.
O quadro clínico de Sócrates apresenta-se estável e ele reiniciará dieta por via oral hoje.
Quadro clínico de Sócrates segue estável (Foto: Divulgação)
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Pequeno engano!!!
A Luva e a calcinha
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a merda....
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
Olha a merda....
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Queridas mães de antigamente
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem saímos matando os outros por ai, etc...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... "JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!! Eu não virei bandido.
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem saímos matando os outros por ai, etc...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... "JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão, Mãe !!! Eu não virei bandido.
Utilidade Pública
Não é brincadeira
Várias pessoas tem recebido uma ligação a cobrar. A pessoa identifica-se como sendo da Telefônica dizendo que seu telefone está com linha cruzada e precisa ser consertado. O correto é dizer que a Telefônica não liga a cobrar. Ainda assim existe a insistência, dizendo que é para discar para o número: 21*0211581172839#. Não disque, ligue pelo 190 com a Polícia.
E aí você vaio saber que é uma ligação do Comando Vermelho , das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número, se acionado, é mais que um clone, é uma extensão de seu telefone. A partir daí, eles ouvem tudo o que você fala e se for interessante para eles, começam a ameaçar. Isto é sério extremamente perigoso.
A própria Policia pede para divulgar isso. Inclusive, se conhecer alguém da imprensa, pedir para que eles também divulguem, pois, infelizmente, o golpe já está fazendo vítimas em várias localidades.
MAIS UM AVISO
NÃO ATENDER LIGAÇÃO NO CELULAR DESTE NÚMERO: (11) 9965.0000 . TODOS OS NÚMEROS
QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS.
Várias pessoas tem recebido uma ligação a cobrar. A pessoa identifica-se como sendo da Telefônica dizendo que seu telefone está com linha cruzada e precisa ser consertado. O correto é dizer que a Telefônica não liga a cobrar. Ainda assim existe a insistência, dizendo que é para discar para o número: 21*0211581172839#. Não disque, ligue pelo 190 com a Polícia.
E aí você vaio saber que é uma ligação do Comando Vermelho , das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número, se acionado, é mais que um clone, é uma extensão de seu telefone. A partir daí, eles ouvem tudo o que você fala e se for interessante para eles, começam a ameaçar. Isto é sério extremamente perigoso.
A própria Policia pede para divulgar isso. Inclusive, se conhecer alguém da imprensa, pedir para que eles também divulguem, pois, infelizmente, o golpe já está fazendo vítimas em várias localidades.
MAIS UM AVISO
NÃO ATENDER LIGAÇÃO NO CELULAR DESTE NÚMERO: (11) 9965.0000 . TODOS OS NÚMEROS
QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS.
Frases de Oscar Niemeyer com 103 anos
Oscar Niemeyer deixou no seu twitter pessoal:
- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Espero que seja mesmo um filme sobre surf.
- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.
- Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.
- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.
- Linda, eu não vou a museus. Eu crio museus.
- Sem sono e a fim de sair pro agito. Quem embarca?
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: - O primeiro é manter a memória em dia. - O segundo eu não me lembro.
- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como penico.
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!
- Nunca penso na morte, nunca. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.
- Perto de mim Justin Bieber (cantor nascido em 1994) ainda é um espermatozóide.
- Odeio praias lotadas aos domingos. Não dá pra surfar direito, é o maior crowd (multidão).
- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.
- Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo.
- Sim, ela é aquele avião que não decola nunca. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.
- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.
- O frevo foi criado há 102 anos, ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.
- Segredo da longevidade: Não viva cada dia como se fosse o último, viva como se fosse o primeiro.
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.
- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe...
- Andei comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.
- Só me arrependo de uma coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.
- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.
- A quem interessar possa: eu não estive presente na fundação de São Paulo. Na verdade eu não fui nem convidado.
- Se eu projetasse a casa do Big Brother os participantes iriam brigar para ver quem saía primeiro.
- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Espero que seja mesmo um filme sobre surf.
- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.
- Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.
- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.
- Linda, eu não vou a museus. Eu crio museus.
- Sem sono e a fim de sair pro agito. Quem embarca?
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: - O primeiro é manter a memória em dia. - O segundo eu não me lembro.
- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como penico.
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é tentar ser aqui fora!
- Nunca penso na morte, nunca. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.
- Perto de mim Justin Bieber (cantor nascido em 1994) ainda é um espermatozóide.
- Odeio praias lotadas aos domingos. Não dá pra surfar direito, é o maior crowd (multidão).
- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.
- Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo.
- Sim, ela é aquele avião que não decola nunca. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.
- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.
- O frevo foi criado há 102 anos, ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.
- Segredo da longevidade: Não viva cada dia como se fosse o último, viva como se fosse o primeiro.
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.
- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe...
- Andei comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de arquitetura o resto da vida.
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.
- Só me arrependo de uma coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.
- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o exato contrário do que aconteceu lá.
- A quem interessar possa: eu não estive presente na fundação de São Paulo. Na verdade eu não fui nem convidado.
- Se eu projetasse a casa do Big Brother os participantes iriam brigar para ver quem saía primeiro.
Destaque esportivo
Preocupação de Abel não tem espaço reservado para pichadores
Apesar do vandalismo de alguns, como os que picharam o muro das Laranjeiras com os dizeres “Fora, Abel”, o técnico do Fluminense afirmou nesta segunda-feira não se abater diante de manifestações como essas.
“A pichação não me incomoda de forma alguma. O que me incomoda é a minha equipe não estar vencendo. O time tem lutado bastante para se encontrar. Sem querer ser repetitivo, tenho um respeito enorme pelos torcedores onde joguei e trabalhei. Para mim eles são soberanos. Desde que eles não se manifestem fora do espaço normal e democrático, tem todo o direito de falarem. Estou chateado e aborrecido pelos maus resultados”, disse o resignado treinador.
Preocupação de Abel é com a equipe.
Apesar do vandalismo de alguns, como os que picharam o muro das Laranjeiras com os dizeres “Fora, Abel”, o técnico do Fluminense afirmou nesta segunda-feira não se abater diante de manifestações como essas.
“A pichação não me incomoda de forma alguma. O que me incomoda é a minha equipe não estar vencendo. O time tem lutado bastante para se encontrar. Sem querer ser repetitivo, tenho um respeito enorme pelos torcedores onde joguei e trabalhei. Para mim eles são soberanos. Desde que eles não se manifestem fora do espaço normal e democrático, tem todo o direito de falarem. Estou chateado e aborrecido pelos maus resultados”, disse o resignado treinador.
Preocupação de Abel é com a equipe.
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
Pessoa desaparecida
A senhora Maria das Graças Lima, de 63 anos de idade, está desaparecida desde o dia 23 de julho passado. A última vez que foi vista, saia de casa aproximadamente às 6h30min. da manhã do dia 23/7/2011, em seu veiculo "Siena", cor chumbo, placas JIO 5786.
Ela saia de sua residência na Quadra 4, de Sobradinho (DF) e nunca mais foi vista. Se alguém tiver alguma informação sobre o seu paradeiro, favor entrar em contato pelos telefones: (61) 3591-7313, (61)8199-1412, (61) 8412-9421.
Ela saia de sua residência na Quadra 4, de Sobradinho (DF) e nunca mais foi vista. Se alguém tiver alguma informação sobre o seu paradeiro, favor entrar em contato pelos telefones: (61) 3591-7313, (61)8199-1412, (61) 8412-9421.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Duelo paraguaio
"Há espaço para todas. Não quero tomar o lugar de ninguém. Nos últimos tempos as mulheres paraguaias têm mostrado que são belas e tem paixão pelo futebol", garante Patty Orue, modelo paraguaia de 23 anos, que até foi quem mais conseguiu aproveitar a Copa América e fazer frente a Larissa Riquelme, ao seu lado, em foto montagem.
A venezuelana que fez sucesso na Copa América
"Se a Venezuela passar para a final eu prometo possar nua para os meus fãs",escreveu a modelo venezuelana Diosa Canales no Twitter, ao mesmo tempo em que postava algumas fotos sensuais, após a vitória do seu país sobre o Chile nas quartas de final da Copa América.
"Se a Venezuela passar para a final eu prometo possar nua para os meus fãs",escreveu a modelo venezuelana Diosa Canales no Twitter, ao mesmo tempo em que postava algumas fotos sensuais, após a vitória do seu país sobre o Chile nas quartas de final da Copa América.
Informação útil
"Limão velho" mata
Por: Michelle Martins Carvalho Muniz
Fisioterapeuta Dermato Funcional
Eu viajei com meu irmão na passagem do ano para a praia de Camboriú (SC). No sábado (04/01/09), fomos nos divertir em uma casa noturna chamada "Ibiza", onde havia muita gente, ambiente aconchegante.
No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
De imediato o levamos ao Hospiatal Santa Inês, em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar.
Falavam que, possivelmente, fosse causa de uma Salmonella, mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa.
No dia 08/01/09 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, chamei meu advogado que entrou em contato com o Hospital.
Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas "Long Neck", e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma fatia de limão para um "toque especial" (e porque não dizer mortal.
Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de Santa Catarina.
Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados prontamente. E muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde.
Ácido cítrico do limão "velho" em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja, são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas, (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo. A sugestão para quem talvez não acredite nisso, seria pedir que o garçom fatiasse o limão na hora e na sua frente. Isso minimiza e muito o risco de qualquer tipo de infecção.
Até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre podem matar, se consumidos com "limão velho". Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta.
Por: Michelle Martins Carvalho Muniz
Fisioterapeuta Dermato Funcional
Eu viajei com meu irmão na passagem do ano para a praia de Camboriú (SC). No sábado (04/01/09), fomos nos divertir em uma casa noturna chamada "Ibiza", onde havia muita gente, ambiente aconchegante.
No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
De imediato o levamos ao Hospiatal Santa Inês, em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar.
Falavam que, possivelmente, fosse causa de uma Salmonella, mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa.
No dia 08/01/09 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, chamei meu advogado que entrou em contato com o Hospital.
Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas "Long Neck", e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma fatia de limão para um "toque especial" (e porque não dizer mortal.
Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de Santa Catarina.
Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados prontamente. E muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde.
Ácido cítrico do limão "velho" em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja, são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas, (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo. A sugestão para quem talvez não acredite nisso, seria pedir que o garçom fatiasse o limão na hora e na sua frente. Isso minimiza e muito o risco de qualquer tipo de infecção.
Até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre podem matar, se consumidos com "limão velho". Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta.
Cultura Inútil
A origem da expressão "Cair a Ficha"
A expressão ainda é bastante popular, mas já não faz sentido, pela simples razão de que não se usa mais ficha para falar em telefone público. Agora é cartão.
Vale a pena contar um pouco de história. Desde 1930, os telefones públicos funcionavam com moedas de 400 réis. Veio a inflação, e galopante, o que fez com que, a partir dos anos 70, o governo preferisse a utilização de fichas.
Só com elas seria possível acionar os chamados orelhões, equipamento urbano que virou figurinha fácil nas cidades brasileiras, embora vândalos e cafajestes, sem motivo algum, destruíssem boa parte deles, verdadeira estupidez.
Esse tipo de ficha só caía após ser completada a ligação, o que fez nascer a expressão cair a ficha, ou seja, o momento em que conseguimos entender alguma coisa. As fichas desapareceram em 1992 e deram lugar aos cartões, até hoje em vigor, mas a expressão continua sendo lugar comum em nosso quotidiano.
Os episódios de corrupção que se sucedem em catadupa revelam uma perversidade: o eleitor se ilude com as promessas dos candidatos. Engambelado, acredita que eles vão fazer o que prometem nas campanhas eleitorais. Vã quimera, douda ilusão.
É quando cai a ficha: vem a decepção, a indignação, a revolta. Enquanto isso, os espertinhos se esbaldam mamando alto, esquecem solenemente tudo o que juraram com a mão sobre a Bíblia.
A expressão ainda é bastante popular, mas já não faz sentido, pela simples razão de que não se usa mais ficha para falar em telefone público. Agora é cartão.
Vale a pena contar um pouco de história. Desde 1930, os telefones públicos funcionavam com moedas de 400 réis. Veio a inflação, e galopante, o que fez com que, a partir dos anos 70, o governo preferisse a utilização de fichas.
Só com elas seria possível acionar os chamados orelhões, equipamento urbano que virou figurinha fácil nas cidades brasileiras, embora vândalos e cafajestes, sem motivo algum, destruíssem boa parte deles, verdadeira estupidez.
Esse tipo de ficha só caía após ser completada a ligação, o que fez nascer a expressão cair a ficha, ou seja, o momento em que conseguimos entender alguma coisa. As fichas desapareceram em 1992 e deram lugar aos cartões, até hoje em vigor, mas a expressão continua sendo lugar comum em nosso quotidiano.
Os episódios de corrupção que se sucedem em catadupa revelam uma perversidade: o eleitor se ilude com as promessas dos candidatos. Engambelado, acredita que eles vão fazer o que prometem nas campanhas eleitorais. Vã quimera, douda ilusão.
É quando cai a ficha: vem a decepção, a indignação, a revolta. Enquanto isso, os espertinhos se esbaldam mamando alto, esquecem solenemente tudo o que juraram com a mão sobre a Bíblia.
Informações úteis não divulgadas
Cartório Eletrônico
1.Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O "cartório Eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br"
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela Internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Auxilio à Lista
Telefone 102... não! Agora é: 08002800102. Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Documentos roubados
3.BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Mas grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4)Multa de trânsito: essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.
É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa..
Em 30 dias você recebe pelo Correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
1.Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O "cartório Eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br"
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela Internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Auxilio à Lista
Telefone 102... não! Agora é: 08002800102. Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Documentos roubados
3.BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Mas grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4)Multa de trânsito: essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.
É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa..
Em 30 dias você recebe pelo Correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
Destaque Esportivo (ou Escandaloso)
Advogada de Sthefany Brito quer prisão de Pato, diz site
Por Gabriel Nanbu
Mais um capítulo para a novela de Alexandre Pato e Sthefany Brito. De acordo com informações do site "Folha de S.Paulo", os advogados da atriz devem pedir a prisão do jogador do Milan, Alexandre Pato, por falta de pagamento de pensão à ex-mulher.
A Justiça suspendeu a sentença que determinava ao jogador Alexandre Pato o pagamento de uma pensão de R$ 50 mil mensais.
"Na verdade, o Pato nunca pagou um centavo para ela. Esse foi um efeito suspensivo de uma sentença que, com certeza, vamos conseguir reverter. Estamos estudando a melhor forma de dar entrada no pedido de prisão dele por inadimplência", afirmou, ao site, a advogada Gisele Pazini.
A advogada conta que o combinado entre os dois, durante o casamento, era que Sthefany pararia de trabalhar e ele depositaria R$ 50 mil mensais na conta dela. "Ele depositou durante nove meses, até os dois se separarem. Depois ofereceu uma pensão de R$ 5.000, mas pagou em menos de um ano", disse.
Em 2010, Sthefany se divorciou de Pato, com quem foi casada por apenas nove meses. O atleta já engatou um namoro com Bárbara Berlusconi, filha do primeiro-ministro da Itália e dono do clube de futebol Milan, Silvio Berlusconi.
..
Pato, quando do casamento com a artista de TV. (Foto Agnews)
Por Gabriel Nanbu
Mais um capítulo para a novela de Alexandre Pato e Sthefany Brito. De acordo com informações do site "Folha de S.Paulo", os advogados da atriz devem pedir a prisão do jogador do Milan, Alexandre Pato, por falta de pagamento de pensão à ex-mulher.
A Justiça suspendeu a sentença que determinava ao jogador Alexandre Pato o pagamento de uma pensão de R$ 50 mil mensais.
"Na verdade, o Pato nunca pagou um centavo para ela. Esse foi um efeito suspensivo de uma sentença que, com certeza, vamos conseguir reverter. Estamos estudando a melhor forma de dar entrada no pedido de prisão dele por inadimplência", afirmou, ao site, a advogada Gisele Pazini.
A advogada conta que o combinado entre os dois, durante o casamento, era que Sthefany pararia de trabalhar e ele depositaria R$ 50 mil mensais na conta dela. "Ele depositou durante nove meses, até os dois se separarem. Depois ofereceu uma pensão de R$ 5.000, mas pagou em menos de um ano", disse.
Em 2010, Sthefany se divorciou de Pato, com quem foi casada por apenas nove meses. O atleta já engatou um namoro com Bárbara Berlusconi, filha do primeiro-ministro da Itália e dono do clube de futebol Milan, Silvio Berlusconi.
..
Pato, quando do casamento com a artista de TV. (Foto Agnews)
Destaque Esportivo (ou escandaloso)
..Advogada de Sthefany Brito quer prisão de Pato, diz site
Por Gabriel Nanbu | Container Conteúdo – 4 horas atrás
....tweet11Email......
Foto: AGNEWS
Mais um capítulo para a novela de Alexandre Pato e Sthefany Brito. De acordo com informações do site "Folha de S.Paulo", os advogados da atriz devem pedir a prisão do jogador do Milan, Alexandre Pato, por falta de pagamento de pensão à ex-mulher.
A Justiça suspendeu a sentença que determinava ao jogador Alexandre Pato o pagamento de uma pensão de R$ 50 mil mensais.
"Na verdade, o Pato nunca pagou um centavo para ela. Esse foi um efeito suspensivo de uma sentença que, com certeza, vamos conseguir reverter. Estamos estudando a melhor forma de dar entrada no pedido de prisão dele por inadimplência", afirmou, ao site, a advogada Gisele Pazini.
A advogada conta que o combinado entre os dois, durante o casamento, era que Sthefany pararia de trabalhar e ele depositaria R$ 50 mil mensais na conta dela. "Ele depositou durante nove meses, até os dois se separarem. Depois ofereceu uma pensão de R$ 5.000, mas pagou em menos de um ano", disse.
Em 2010, Sthefany se divorciou de Pato, com quem foi casada por apenas nove meses. O atleta já engatou um namoro com Bárbara Berlusconi, filha do primeiro-ministro da Itália e dono do clube de futebol Milan, Silvio Berlusconi.
..
Por Gabriel Nanbu | Container Conteúdo – 4 horas atrás
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Foto: AGNEWS
Mais um capítulo para a novela de Alexandre Pato e Sthefany Brito. De acordo com informações do site "Folha de S.Paulo", os advogados da atriz devem pedir a prisão do jogador do Milan, Alexandre Pato, por falta de pagamento de pensão à ex-mulher.
A Justiça suspendeu a sentença que determinava ao jogador Alexandre Pato o pagamento de uma pensão de R$ 50 mil mensais.
"Na verdade, o Pato nunca pagou um centavo para ela. Esse foi um efeito suspensivo de uma sentença que, com certeza, vamos conseguir reverter. Estamos estudando a melhor forma de dar entrada no pedido de prisão dele por inadimplência", afirmou, ao site, a advogada Gisele Pazini.
A advogada conta que o combinado entre os dois, durante o casamento, era que Sthefany pararia de trabalhar e ele depositaria R$ 50 mil mensais na conta dela. "Ele depositou durante nove meses, até os dois se separarem. Depois ofereceu uma pensão de R$ 5.000, mas pagou em menos de um ano", disse.
Em 2010, Sthefany se divorciou de Pato, com quem foi casada por apenas nove meses. O atleta já engatou um namoro com Bárbara Berlusconi, filha do primeiro-ministro da Itália e dono do clube de futebol Milan, Silvio Berlusconi.
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