terça-feira, 7 de abril de 2009
Besteirol não tem hora
As 50 maiores pérolas de Galvão Bueno
FUTEBOL
- 1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)
- 2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
- 3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
- 4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
- 5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
- 6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
- 7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quanto a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
- 8- Foi pro chão e caiu! (não necessariamente nesta mesma ordem)
- 9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
- 10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
- 11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
- 12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
- 13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só por que a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
- 14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
- 15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
- 16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
- 17) - Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
- 18 - Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
- 19) - O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
- 20) - Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo por que tava zero a zero?)
- 21) - O jogo só acaba quando termina (...)
- 22) - Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
- 23) - Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
- 24) - O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
- 25) - O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
- 26) - Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
- 27) - O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
- 28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
- 29) - O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
- 30) - Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
- 31) - O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
- 32) - Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
- 33) - Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
- 34) - É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
- 35) - O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
- 36) - GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
- 37) - Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
- 38 - O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
- 39) - E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
- 40) - Graaande zagueiro esse Ayala! - Ele só tem 1,77m, Galvão...
- 41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
- 42) - A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
- 43) - E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
- 44) - Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
- 45) - E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
- 46) - Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
- 47) - Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
- 48 - Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
- 49) - Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
- 50) - E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO". 
FUTEBOL
- 1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)
- 2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
- 3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
- 4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
- 5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
- 6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
- 7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quanto a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
- 8- Foi pro chão e caiu! (não necessariamente nesta mesma ordem)
- 9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
- 10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
- 11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
- 12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
- 13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só por que a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
- 14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
- 15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
- 16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
- 17) - Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
- 18 - Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
- 19) - O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
- 20) - Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo por que tava zero a zero?)
- 21) - O jogo só acaba quando termina (...)
- 22) - Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
- 23) - Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
- 24) - O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
- 25) - O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
- 26) - Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
- 27) - O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
- 28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
- 29) - O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
- 30) - Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
- 31) - O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
- 32) - Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
- 33) - Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
- 34) - É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
- 35) - O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
- 36) - GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
- 37) - Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
- 38 - O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
- 39) - E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
- 40) - Graaande zagueiro esse Ayala! - Ele só tem 1,77m, Galvão...
- 41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
- 42) - A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
- 43) - E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
- 44) - Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
- 45) - E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
- 46) - Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
- 47) - Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
- 48 - Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
- 49) - Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
- 50) - E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
A piada do dia
O Contador Surdo-Mudo e a Advogada.
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos..
O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$10 milhões que você levou?"
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei do que vocês estão falando."
A advogada traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata."
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo."
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: "Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro."
O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua
26, quadra 8, no bairro Santa Marta!"
O mafioso perguntou para advogada: "O que ele disse?"
A advogada respondeu: "Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho... "
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos..
O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$10 milhões que você levou?"
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei do que vocês estão falando."
A advogada traduziu para o chefão: "Ele disse não saber do que se trata."
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: "Pergunte a ele de novo."
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: "Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro."
O contador sinalizou em resposta: "OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua
26, quadra 8, no bairro Santa Marta!"
O mafioso perguntou para advogada: "O que ele disse?"
A advogada respondeu: "Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho... "
Nossas receitas
Carne a Mexicana
Ingredientes
500 g de carne bovina moída
1 cebola grande cortada em cubos
3 dentes de alho picados em lâminas;
1 dente de alho amassado
1 lata de ervilha
1 lata de milho verde
1 talo de salsão cortado em cubos
1 pedaço de alho poro cortado em rodelas
1 cheiro verde picado finamente
1 vidro (pequeno) de palmito picado em rodelas
1 tablete de caldo de galinha
2 tomates sem semente picados em cubos
4 ovos cozidos e picados
1 copo de leite
2 colheres de sopa de amido de milho;
1 folha de louro
Queijo parmesão ralado
Sal, vinagre, pimenta dedo de moça ou cumari, azeite de oliva, tudo a gosto
Modo de preparar
- Tempere a carne moída, com um dente de alho amassado, sal, pimenta, folha de louro e vinagre, leve em uma panela ao fogo forte e deixe refogar, junte o alho, a cebola deixando refogar até que a carne esteja cozida (neste momento retire a folha de louro da panela e despreze).
- Junte o tomate, o salsão, o alho poro, o palmito, a ervilha, o cheiro verde e metade da lata de milho verde, deixando refogar por mais um pouco de tempo para tomar gosto.
- Liquidifique meia lata de milho verde, o amido de milho, o leite e o tablete de caldo de carne, junte na panela com os ovos cozidos picados e continue a mexer até que o amido cozinhe e dê consistência ao refogado, acerte o tempero.
- Transfira este refogado para uma vasilha refratária (untada de azeite de oliva), salpique o queijo parmesão ralado e leve ao forno forte e deixe gratinar.
Dica
Servir com arroz branco e batata palha.
Ingredientes
500 g de carne bovina moída
1 cebola grande cortada em cubos
3 dentes de alho picados em lâminas;
1 dente de alho amassado
1 lata de ervilha
1 lata de milho verde
1 talo de salsão cortado em cubos
1 pedaço de alho poro cortado em rodelas
1 cheiro verde picado finamente
1 vidro (pequeno) de palmito picado em rodelas
1 tablete de caldo de galinha
2 tomates sem semente picados em cubos
4 ovos cozidos e picados
1 copo de leite
2 colheres de sopa de amido de milho;
1 folha de louro
Queijo parmesão ralado
Sal, vinagre, pimenta dedo de moça ou cumari, azeite de oliva, tudo a gosto
Modo de preparar
- Tempere a carne moída, com um dente de alho amassado, sal, pimenta, folha de louro e vinagre, leve em uma panela ao fogo forte e deixe refogar, junte o alho, a cebola deixando refogar até que a carne esteja cozida (neste momento retire a folha de louro da panela e despreze).
- Junte o tomate, o salsão, o alho poro, o palmito, a ervilha, o cheiro verde e metade da lata de milho verde, deixando refogar por mais um pouco de tempo para tomar gosto.
- Liquidifique meia lata de milho verde, o amido de milho, o leite e o tablete de caldo de carne, junte na panela com os ovos cozidos picados e continue a mexer até que o amido cozinhe e dê consistência ao refogado, acerte o tempero.
- Transfira este refogado para uma vasilha refratária (untada de azeite de oliva), salpique o queijo parmesão ralado e leve ao forno forte e deixe gratinar.
Dica
Servir com arroz branco e batata palha.
Destaque esportivo
Ronaldo teria tentado arrastar garota de programa para concentração corintiana, informa revista
Playboy apurou confusão provocada pelo jogador em Presidente Prudente
A revista Playboy que chega às bancas nesta terça-feira traz uma matéria sobre uma confusão gerada por Ronaldo em retorno à concentração do Corinthians, ocasião em que o jogador voltou para o hotel às 5h da manhã.
De acordo com a apuração da revista, além de ter se esbaldado em uma famosa boate de Presidente Prudente, o jogador ainda tentou arrastar uma garota de programa para um dos quartos do hotel que hospedava a delegação da equipe.
Ronaldo retornou à concentração junto com a garota, às 5h da manhã. Os dirigentes corintianos e seguranças do hotel tentaram dissuadi-lo da ideia. Porém, o jogador, visivelmente embriagado, esbravejou tanto que conseguiu da direção do hotel um quarto para ficar sozinho com a garota de programa. A negociação entre Ronaldo e dirigentes corintianos, no entanto, constrangeu a moça, que voltou à boate sozinha.
Ronaldo se esbaldou em boate e retornou às 5h para concentração (Foto:Andre Penner, AP)
Playboy apurou confusão provocada pelo jogador em Presidente Prudente
A revista Playboy que chega às bancas nesta terça-feira traz uma matéria sobre uma confusão gerada por Ronaldo em retorno à concentração do Corinthians, ocasião em que o jogador voltou para o hotel às 5h da manhã.
De acordo com a apuração da revista, além de ter se esbaldado em uma famosa boate de Presidente Prudente, o jogador ainda tentou arrastar uma garota de programa para um dos quartos do hotel que hospedava a delegação da equipe.
Ronaldo retornou à concentração junto com a garota, às 5h da manhã. Os dirigentes corintianos e seguranças do hotel tentaram dissuadi-lo da ideia. Porém, o jogador, visivelmente embriagado, esbravejou tanto que conseguiu da direção do hotel um quarto para ficar sozinho com a garota de programa. A negociação entre Ronaldo e dirigentes corintianos, no entanto, constrangeu a moça, que voltou à boate sozinha.
Ronaldo se esbaldou em boate e retornou às 5h para concentração (Foto:Andre Penner, AP)
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