FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E ANO NOVO DO BAR DO CEARÁ JÁ TEM DATA MARCADA!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
BREVE ESTARÁ A DISPOSIÇÃO A LISTA DE ADESÃO.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO. ESTÁ NO BALCÃO DO BAR. O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Aniversariantes recentes!!!
Machila, 5 de novembro.
Chiquinho, 1 de novembro.
Luizão, 30 de outubro.
Aos aniversariantes os parabéns dos amigos do Bar do Ceará.
Filho flamenguista!!!
FILHO: “Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?”
PAI: “Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!”
FILHO: “Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI: “Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...”
FILHO: “Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?”
PAI: “E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!”
FILHO: “Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!”
PAI: “Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!”
FILHO: “Legal! E quantas Copas eles ganharam?”
PAI: “Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir?”
FILHO: “Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI: “Foi em 1992, com um timaço!”
FILHO: “Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?”
PAI: “É meu filho, mas já ganhamos cinco títulos de campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO: “O São Paulo já ganhou seis. E para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?”
PAI: “Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!”
FILHO: “Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...”
PAI: “Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.”
FILHO: “Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o maior vencedor é mesmo o São Paulo?”
PAI: “Mais ou menos, porra!”
FILHO: “Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?”
PAI: “Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!”
FILHO: “Sério Pai!? Quando?”
PAI: “Em 1981, no Japão.”
FILHO: “Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo? Outra coisa, a FIFA não reconhece esse título como Mundial, sim como Intercontinental. Campeões mundiais de verdade são só o Corinthians São Paulo e Internacional.”
PAI: “Claro, porra!”
FILHO: “Então nós também ganhamos a Libertadores em 81?”
PAI: “Sim, filhão!!!!”
FILHO: “É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?”
PAI: “Sim, e daí?”
FILHO: “E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...”
PAI: “Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.”
FILHO: “Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?”
PAI: “Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!”
FILHO: “É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai - não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?”
PAI: “É... foram empates...”
FILHO: “E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?”
PAI: “Azar do Atlético....”
FILHO: “Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI: “É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO: “Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!”
PAI: “Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?”
FILHO: “Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras vezes em que participamos na Libertadores?”
PAI: “Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!”
FILHO: “Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir...”
PAI: “Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!”
FILHO: “Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.”
PAI: “Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!”
FILHO: “O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice-campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU na Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI: “Eu não quero saber do Fluminense!”
FILHO: “É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI; “Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!”
FILHO: “Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.”
PAI (chorando): “Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.”
FILHO (puto da vida): “Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um torneio Intercontinental há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI ( um minuto de silêncio): “É.. mas nós passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!!”
FILHO: “Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI: “Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!”
PAI: “Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!”
FILHO: “Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI: “Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...”
FILHO: “Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?”
PAI: “E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!”
FILHO: “Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!”
PAI: “Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!”
FILHO: “Legal! E quantas Copas eles ganharam?”
PAI: “Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir?”
FILHO: “Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI: “Foi em 1992, com um timaço!”
FILHO: “Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?”
PAI: “É meu filho, mas já ganhamos cinco títulos de campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO: “O São Paulo já ganhou seis. E para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?”
PAI: “Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!”
FILHO: “Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...”
PAI: “Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.”
FILHO: “Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o maior vencedor é mesmo o São Paulo?”
PAI: “Mais ou menos, porra!”
FILHO: “Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?”
PAI: “Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!”
FILHO: “Sério Pai!? Quando?”
PAI: “Em 1981, no Japão.”
FILHO: “Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo? Outra coisa, a FIFA não reconhece esse título como Mundial, sim como Intercontinental. Campeões mundiais de verdade são só o Corinthians São Paulo e Internacional.”
PAI: “Claro, porra!”
FILHO: “Então nós também ganhamos a Libertadores em 81?”
PAI: “Sim, filhão!!!!”
FILHO: “É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?”
PAI: “Sim, e daí?”
FILHO: “E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...”
PAI: “Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.”
FILHO: “Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?”
PAI: “Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!”
FILHO: “É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai - não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?”
PAI: “É... foram empates...”
FILHO: “E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?”
PAI: “Azar do Atlético....”
FILHO: “Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI: “É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO: “Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!”
PAI: “Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?”
FILHO: “Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras vezes em que participamos na Libertadores?”
PAI: “Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!”
FILHO: “Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir...”
PAI: “Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!”
FILHO: “Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.”
PAI: “Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!”
FILHO: “O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice-campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU na Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI: “Eu não quero saber do Fluminense!”
FILHO: “É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI; “Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!”
FILHO: “Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.”
PAI (chorando): “Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.”
FILHO (puto da vida): “Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um torneio Intercontinental há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI ( um minuto de silêncio): “É.. mas nós passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!!”
FILHO: “Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI: “Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!”
Atençaão, caso verídico!!!
Vale a pena estar atento...
Recentemente um cidadão procurava um telefone público e encontrou um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Praça Espanha - Curitiba). Estacionou a alguns metros mais atrás e desceu do carro.
Quando estava a falar chegou um homem sem uma perna e com muletas. Perguntou-lhe se podia ajudá-lo a marcar um número, deu-lhe o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone. Com muito prazer para ajudar, o cidadão pegou no papel e começou a marcar o número.
Então, em poucos segundos começou a sentir-se mal, sentia que desmaiava. Acontecia algo de anormal, correu para o carro e fechou-se enjoado. Tonto, tentou ligar o carro e afastou-se um pouco, estacionando aí... Depois, não lembrou mais nada. Mais tarde despertou enjoado, a cabeça estouranso... Conseguiu chegar até sua casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte - disse o médico. Não foi uma intoxicação, mas apenas a reação à droga... Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias “desligado” deste mundo. Nunca o cidadão tinha pensado que aquilo podia acontecer com ele. E foi tudo tão rápido!
Publicamos isto, não para assustá-los, mas para alertá-los. Não se deixem surpreender!
Deus queira não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!
A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Atua em 2 minutos, faz parar a atividade do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. A VÍTIMA NÃO SE LEMBRARÁ DE NADA! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em doces, papel, cartão, num livro que se abre, um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de poeira.
Cuidado com pessoas que vêm falar conosco, como se nos conhecessem, especialmente em locais públicos. Não deixe entrar em estranhos em sua casa!
Não custa nos prevenir. A maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente. Vamos ficar alertas!
Recentemente um cidadão procurava um telefone público e encontrou um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Praça Espanha - Curitiba). Estacionou a alguns metros mais atrás e desceu do carro.
Quando estava a falar chegou um homem sem uma perna e com muletas. Perguntou-lhe se podia ajudá-lo a marcar um número, deu-lhe o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone. Com muito prazer para ajudar, o cidadão pegou no papel e começou a marcar o número.
Então, em poucos segundos começou a sentir-se mal, sentia que desmaiava. Acontecia algo de anormal, correu para o carro e fechou-se enjoado. Tonto, tentou ligar o carro e afastou-se um pouco, estacionando aí... Depois, não lembrou mais nada. Mais tarde despertou enjoado, a cabeça estouranso... Conseguiu chegar até sua casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte - disse o médico. Não foi uma intoxicação, mas apenas a reação à droga... Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias “desligado” deste mundo. Nunca o cidadão tinha pensado que aquilo podia acontecer com ele. E foi tudo tão rápido!
Publicamos isto, não para assustá-los, mas para alertá-los. Não se deixem surpreender!
Deus queira não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!
A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Atua em 2 minutos, faz parar a atividade do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. A VÍTIMA NÃO SE LEMBRARÁ DE NADA! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em doces, papel, cartão, num livro que se abre, um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de poeira.
Cuidado com pessoas que vêm falar conosco, como se nos conhecessem, especialmente em locais públicos. Não deixe entrar em estranhos em sua casa!
Não custa nos prevenir. A maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente. Vamos ficar alertas!
Acredite se quiser!!!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão 1: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão 2: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão 1: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão 2: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!
Destaque esportivo
Técnico do Santo André chia com erros de arbitragem favoráveis a cariocas
Depois do gol mal anulado do palmeirense Obina, Sérgio Soares fala em benefício a Botafogo e Fluminense na luta contra o rebaixamento
GLOBOESPORTE.COM São Paulo
O Fluminense venceu o Palmeiras neste domingo e ultrapassou o Santo André na tabela de classificação. A mudança de posição ocorreu porque o Ramalhão perdeu para o Corinthians, no mesmo dia, no Pacaembu.
O técnico Sérgio Soares culpou o talento de Ronaldo para explicar o revés de seu time, mas denunciou um favorecimento aos clubes de maior tradição que lutam para não cair ao reclamar do gol marcado pelo palmeirense Obina, no Maracanã, mal anulado pelo árbitro Carlos Eugênio Simon, o que beneficiou o Tricolor Carioca.
"A gente sabe que tem diferença, sim, na arbitragem para clubes de tradição que brigam para não cair. E por essa situação nós fomos prejudicados em alguns jogos, ao mesmo tempo em que o Botafogo e o Fluminense foram favorecidos. Mas espero que não seja uma situação premeditada", reclamou Sérgio Soares, sem citar os supostos erros favoráveis às duas equipes do Rio de Janeiro.
A quatro rodadas para o fim do Brasileirão, o Santo André está na 18ª posição, com 35 pontos. O Fluminense, mais bem colocado entre as equipes do Z-4, soma 36. Fecham a tabela de classificação os pernambucanos Náutico, com a mesma pontuação do Ramalhão, e Sport, lanterna e praticamente rebaixado, com 30 pontos.
As outras equipes que seguem com risco de cair são Botafogo, Coritiba e Atlético-PR, além de Barueri, Santos e Vitória, que estão em situação mais confortável.
Depois do gol mal anulado do palmeirense Obina, Sérgio Soares fala em benefício a Botafogo e Fluminense na luta contra o rebaixamento
GLOBOESPORTE.COM São Paulo
O Fluminense venceu o Palmeiras neste domingo e ultrapassou o Santo André na tabela de classificação. A mudança de posição ocorreu porque o Ramalhão perdeu para o Corinthians, no mesmo dia, no Pacaembu.
O técnico Sérgio Soares culpou o talento de Ronaldo para explicar o revés de seu time, mas denunciou um favorecimento aos clubes de maior tradição que lutam para não cair ao reclamar do gol marcado pelo palmeirense Obina, no Maracanã, mal anulado pelo árbitro Carlos Eugênio Simon, o que beneficiou o Tricolor Carioca.
"A gente sabe que tem diferença, sim, na arbitragem para clubes de tradição que brigam para não cair. E por essa situação nós fomos prejudicados em alguns jogos, ao mesmo tempo em que o Botafogo e o Fluminense foram favorecidos. Mas espero que não seja uma situação premeditada", reclamou Sérgio Soares, sem citar os supostos erros favoráveis às duas equipes do Rio de Janeiro.
A quatro rodadas para o fim do Brasileirão, o Santo André está na 18ª posição, com 35 pontos. O Fluminense, mais bem colocado entre as equipes do Z-4, soma 36. Fecham a tabela de classificação os pernambucanos Náutico, com a mesma pontuação do Ramalhão, e Sport, lanterna e praticamente rebaixado, com 30 pontos.
As outras equipes que seguem com risco de cair são Botafogo, Coritiba e Atlético-PR, além de Barueri, Santos e Vitória, que estão em situação mais confortável.
Assinar:
Postagens (Atom)
