Começa hoje a Copa São Paulo de Futebol Júnior. Acompanhe os jogos no BAR DO CEARÁ, torça por seu time e tome aquela cervejinha gelada!!!
sábado, 3 de janeiro de 2009
O futuro do futebol brasileiro entra em campo
Começa hoje a Copa São Paulo de Futebol Júnior. Acompanhe os jogos no BAR DO CEARÁ, torça por seu time e tome aquela cervejinha gelada!!!
Fotos do dia
As fotos de hoje são dos vizinhos: o homem do frango assado e o amigo Evandro, no "pano verde" do Hans.Nem time de várzea usaria isso
Já imaginaram a nossa seleção com uma camisa dessas? Ainda bem que nunca usou e nem vai usar. Foram feitas - não se sabe porque - para serem vendidas fora do país. Observem o mau gosto.
As máximas do Barão de Itararé
Eis algumas máximas que fizeram com que o barão continuasse vivo na memória e na esfera da cultura brasileira. Você provavelmente já leu alguma frase dessas em um muro, pára-choque de caminhão, banheiro de bar. O Barão é unanimidade quando o assunto é filosofia de bar... o que mata alguns filósofos e intelectuais por aí... mas a filosofia de bar tem sim o seu valor e sua importância...
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come adora, mas não conta pra ninguém.
Nunca fiz amigos bebendo leite.
Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para as crianças. Mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.
Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:
- quando estou feliz;
- quando estou triste;
- quando estou sozinho;
- quando estou acompanhado;
- quando estou sem fome;
- quando estou com fome;
Fora isso, nem toco na bebida.
A não ser que esteja com sede.
Eu não crio juízo porque não sei qual ração ele come.
Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamento.
As mulheres estão, cada vez mais, indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta podiam trazer umas cervejinhas geladas.
Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa e fala para quem esta fora: Entra, é legal....
Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon ou da picanha, só rico ia poder comer.
O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS".
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS."
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira...)
De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
Quem empresta, adeus...
Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.
Quem só fala dos grandes, pequeno fica.
Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de . . Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).
Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.
Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
Os juros são o perfume do capital.
Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.
Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.
O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.
Cobra é um animal careca com ondulação permanente.
Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.
É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.
A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.
Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.
O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.
Pão, quanto mais quente, mais fresco.
A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.
A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come adora, mas não conta pra ninguém.
Nunca fiz amigos bebendo leite.
Não há diferença alguma entre um par de seios e um trenzinho elétrico: os dois são feitos para as crianças. Mas, no final, quem brinca com eles são os adultos.
Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:
- quando estou feliz;
- quando estou triste;
- quando estou sozinho;
- quando estou acompanhado;
- quando estou sem fome;
- quando estou com fome;
Fora isso, nem toco na bebida.
A não ser que esteja com sede.
Eu não crio juízo porque não sei qual ração ele come.
Casamento é a única prisão onde você ganha a liberdade por mau comportamento.
As mulheres estão, cada vez mais, indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta podiam trazer umas cervejinhas geladas.
Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa e fala para quem esta fora: Entra, é legal....
Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon ou da picanha, só rico ia poder comer.
O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS".
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS."
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira...)
De onde menos se espera, daí é que não sai nada.
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
Quem empresta, adeus...
Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.
Quem só fala dos grandes, pequeno fica.
Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de . . Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).
Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.
Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
Os juros são o perfume do capital.
Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.
Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.
O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.
Cobra é um animal careca com ondulação permanente.
Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.
É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.
A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.
Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.
O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.
Pão, quanto mais quente, mais fresco.
A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.
A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Depois de nossa casa vem o nosso bar
"A MELHOR RODA DE AMIGOS ESTÁ ONDE A BEBIDA É HONESTA, AS DOSES SÃO GENEROSAS, OS PETISCOS SÃO MARAVILHOSOS, OS BANHEIROS SÃO IMPECÁVEIS, TEM UMA MÚSICA QUE VOCÊ ADORA, NÃO PRECISA DAR GORJETAS, NÃO TEM HORA PARA FECHAR, O DESCONTO É DE 100% PARA OS AMIGOS, E A DESCONTRAÇÃO É TOTAL. SUA CASA". (Jaguar)
Comida de buteco
Chibé
Caldo de carne engrossado com farinha de mandioca - Comida típica do Pará . Prato Indígena ideal para quem chega bêbado em casa. Rápido, prático e levanta até defunto.
Ingredientes
1/2 kg de carne-de-sol moída
1/2 kg de mandioca crua bem picadinha
1 dente de alho
2 cebolas picadas
2 tomates sem pele picados
2 xícaras (chá) de cheiro verde picados
1 pimenta inteira
3 cls (sopa) de óleo
3 litros de água
O sal da carne às vezes basta
Preparo
- Aqueça o óleo e frite bem a carne.
- Quando estiver bem sequinha, junte a mandioca e os demais ingredientes.
- Por último, junte a água e deixe ferver até cozinhar a mandioca.
- Retire do fogo e ainda meio quente bata no liquidificador.
- Passe por uma peneira grossa para retirar talinhos de mandioca ou pedacinhos de cebola. perimente e acrescente sal e pimenta se necessário.
- Sirva em xícaras de chá, não muito cheias, em copinhos ou em terrinas de barro.
- Salpique cheiro verde picadinho por cima.
Caldo de carne engrossado com farinha de mandioca - Comida típica do Pará . Prato Indígena ideal para quem chega bêbado em casa. Rápido, prático e levanta até defunto.
Ingredientes
1/2 kg de carne-de-sol moída
1/2 kg de mandioca crua bem picadinha
1 dente de alho
2 cebolas picadas
2 tomates sem pele picados
2 xícaras (chá) de cheiro verde picados
1 pimenta inteira
3 cls (sopa) de óleo
3 litros de água
O sal da carne às vezes basta
Preparo
- Aqueça o óleo e frite bem a carne.
- Quando estiver bem sequinha, junte a mandioca e os demais ingredientes.
- Por último, junte a água e deixe ferver até cozinhar a mandioca.
- Retire do fogo e ainda meio quente bata no liquidificador.
- Passe por uma peneira grossa para retirar talinhos de mandioca ou pedacinhos de cebola. perimente e acrescente sal e pimenta se necessário.
- Sirva em xícaras de chá, não muito cheias, em copinhos ou em terrinas de barro.
- Salpique cheiro verde picadinho por cima.
Destaque esportivo
Adriano não se reapresenta e perde primeiro treino na Inter, de Milão
Ausência irritou o técnico português José Mourinho
A saída do atacante Adriano da Inter, de Milão, parece mesmo estar próxima, e o jogador continua não se esforçando para evitá-la. Depois de confirmar que prefere deixar o time italiano, enquanto estava de férias no Brasil, Adriano não se reapresentou à Inter nesta sexta-feira e já ficou de fora do primeiro treinamento da equipe em 2009.
O jogador era aguardado pelo médico do clube, Franco Combi, no aeroporto de Milão, juntamente com os brasileiros Júlio César e Mancini. Enquanto seus companheiros se apresentaram normalmente, o atacante não apareceu e já prejudicou os planos da Inter de tratar a lesão muscular que o impediu de atuar no últimos jogos de 2008.
A ausência também irritou o técnico português José Mourinho, que afirmou não poder conceder privilégios ao atacante "porque a Inter é mais importante que Adriano". O treinador do time italiano voltou a dizer que apoia a saída do jogador: "Se saísse lhe faria bem, mas como treinador não posso pensar na saída de um jogador sem que ninguém chegue".
Com a ausência de Adriano na reapresentação desta sexta-feira, a expectativa é de que o atacante chegue a Milão neste sábado. Mesmo assim, Mourinho não perdoou o atraso do brasileiro. "Não recebi nenhuma indicação de que ele não estaria com a gente e o tinha como um nome importante para o meu primeiro treinamento de 2009", disse o técnico.
Ausência irritou o técnico português José Mourinho
A saída do atacante Adriano da Inter, de Milão, parece mesmo estar próxima, e o jogador continua não se esforçando para evitá-la. Depois de confirmar que prefere deixar o time italiano, enquanto estava de férias no Brasil, Adriano não se reapresentou à Inter nesta sexta-feira e já ficou de fora do primeiro treinamento da equipe em 2009.
O jogador era aguardado pelo médico do clube, Franco Combi, no aeroporto de Milão, juntamente com os brasileiros Júlio César e Mancini. Enquanto seus companheiros se apresentaram normalmente, o atacante não apareceu e já prejudicou os planos da Inter de tratar a lesão muscular que o impediu de atuar no últimos jogos de 2008.
A ausência também irritou o técnico português José Mourinho, que afirmou não poder conceder privilégios ao atacante "porque a Inter é mais importante que Adriano". O treinador do time italiano voltou a dizer que apoia a saída do jogador: "Se saísse lhe faria bem, mas como treinador não posso pensar na saída de um jogador sem que ninguém chegue".
Com a ausência de Adriano na reapresentação desta sexta-feira, a expectativa é de que o atacante chegue a Milão neste sábado. Mesmo assim, Mourinho não perdoou o atraso do brasileiro. "Não recebi nenhuma indicação de que ele não estaria com a gente e o tinha como um nome importante para o meu primeiro treinamento de 2009", disse o técnico.
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