ATENÇÃO!!!
FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E ANO NOVO DO BAR DO CEARÁ JÁ TEM DATA MARCADA!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
A LISTA DE ADESÃO ESTÁ A DISPOSIÇÃO DE TODOS NO BALCÃO DO BAR.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO.
ESTÁ NO BALCÃO DO BAR.
O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
A saúde é nosso maior patromônio
Você sabe reconhecer se está tendo um derrame?
Maioria dos pacientes busca tratamento quando quadros mais graves se manifestam
O estudo da Clínica Mayo analisou 400 pacientes, que sofreram derrame isquêmico agudo, ou ataque isquêmico transitório (AIT é uma interrupção temporária do fluxo de sangue ao cérebro), com base em diagnósticos do Departamento de Emergência da Clínica Mayo de Rochester, Minnesota.
Menos da metade dos pacientes (42%) havia se dado conta de que estava sofrendo um derrame e a maioria dos participantes do estudo não procurou imediatamente um pronto socorro quando os sintomas apareceram.
Em média, o tempo decorrido entre o início dos sintomas e a chegada ao hospital foi de mais de três horas e meia. A maioria dos pacientes acreditava que os sintomas iriam simplesmente desaparecer. A demora em buscar ajuda médica foi igual entre homens e mulheres.
Quando perguntados sobre o que sabiam sobre os sintomas do derrame, cerca de um quinto dos pacientes entrevistados afirmaram pensar que um derrame sempre ocorre gradualmente. Somente pouco mais da metade (51,9%) revelou entender que buscar ajuda médica imediatamente é um fator importante.
Qual é a importância dessa descoberta, afinal? "O tempo é um fator crucial no tratamento de um derrame", afirma o médico Scott Silvers, diretor do departamento de medicina de emergência da Mayo Clinic de Jacksonville, na Flórida. Independente do seu histórico clínico, o quanto antes o paciente que está sofrendo um derrame ou os sintomas de um derrame chegar à sala de emergência, melhor.
"O atendimento médico imediato é um fator decisivo para a redução dos efeitos do derrame, prevenção de maiores danos e para favorecer a recuperação do paciente", completa o médico.
"Sem dúvida, as descobertas de nossos colegas indicam, claramente, que o maior conhecimento dos sintomas de um derrame irá levar a um atendimento mais rápido e a melhores resultados", afirma.
O que se deve saber
- Os derrames podem ocorrer como um ataque repentino, ou podem ser um processo de várias horas, com piora progressiva do paciente.
Os coágulos sangüíneos (ou trombos) que causam o derrame podem ser dissolvidos ou desintegrados, para que o sangue volte a circular pelo cérebro.
Por isso, o socorro imediato pode significar a diferença entre um dano leve e uma incapacidade maior. Com o uso de medicamentos, stents e outras tecnologias, os médicos podem interromper o derrame antes que se espalhe e limitar bastante os danos.
Os sintomas do derrame incluem:
- Dormência repentina, debilidade, paralisia do rosto, braço ou perna, normalmente em um lado do corpo
- Dificuldade repentina para falar ou entender uma conversação (afasia)
- Visão subitamente embaçada, dupla ou debilitada
- Vertigem, perda repentina de equilíbrio ou de coordenação.
- Dor de cabeça grave, súbita, sem explicação ou incomum, que pode vir acompanhada de rigidez do pescoço (torcicolo), dor facial, dor entre os olhos, vômito e consciência alterada
- Confusão ou problemas com a memória, orientação espacial ou percepção
Em alguns casos, um derrame acontece sem aviso prévio. Porém, um sinal possível de um derrame iminente é um AIT. Os sinais e sintomas de um AIT são os mesmos de um derrame, mas duram menos de alguns minutos a poucas horas e, então, desaparecem sem deixar rastros claros como danos permanentes.
Um paciente pode ter mais de um AIT, com sinais e sintomas similares ou diferentes. Um AIT é uma indicação de um risco sério de um derrame a toda carga pode vir a seguir.
Maioria dos pacientes busca tratamento quando quadros mais graves se manifestam
O estudo da Clínica Mayo analisou 400 pacientes, que sofreram derrame isquêmico agudo, ou ataque isquêmico transitório (AIT é uma interrupção temporária do fluxo de sangue ao cérebro), com base em diagnósticos do Departamento de Emergência da Clínica Mayo de Rochester, Minnesota.
Menos da metade dos pacientes (42%) havia se dado conta de que estava sofrendo um derrame e a maioria dos participantes do estudo não procurou imediatamente um pronto socorro quando os sintomas apareceram.
Em média, o tempo decorrido entre o início dos sintomas e a chegada ao hospital foi de mais de três horas e meia. A maioria dos pacientes acreditava que os sintomas iriam simplesmente desaparecer. A demora em buscar ajuda médica foi igual entre homens e mulheres.
Quando perguntados sobre o que sabiam sobre os sintomas do derrame, cerca de um quinto dos pacientes entrevistados afirmaram pensar que um derrame sempre ocorre gradualmente. Somente pouco mais da metade (51,9%) revelou entender que buscar ajuda médica imediatamente é um fator importante.
Qual é a importância dessa descoberta, afinal? "O tempo é um fator crucial no tratamento de um derrame", afirma o médico Scott Silvers, diretor do departamento de medicina de emergência da Mayo Clinic de Jacksonville, na Flórida. Independente do seu histórico clínico, o quanto antes o paciente que está sofrendo um derrame ou os sintomas de um derrame chegar à sala de emergência, melhor.
"O atendimento médico imediato é um fator decisivo para a redução dos efeitos do derrame, prevenção de maiores danos e para favorecer a recuperação do paciente", completa o médico.
"Sem dúvida, as descobertas de nossos colegas indicam, claramente, que o maior conhecimento dos sintomas de um derrame irá levar a um atendimento mais rápido e a melhores resultados", afirma.
O que se deve saber
- Os derrames podem ocorrer como um ataque repentino, ou podem ser um processo de várias horas, com piora progressiva do paciente.
Os coágulos sangüíneos (ou trombos) que causam o derrame podem ser dissolvidos ou desintegrados, para que o sangue volte a circular pelo cérebro.
Por isso, o socorro imediato pode significar a diferença entre um dano leve e uma incapacidade maior. Com o uso de medicamentos, stents e outras tecnologias, os médicos podem interromper o derrame antes que se espalhe e limitar bastante os danos.
Os sintomas do derrame incluem:
- Dormência repentina, debilidade, paralisia do rosto, braço ou perna, normalmente em um lado do corpo
- Dificuldade repentina para falar ou entender uma conversação (afasia)
- Visão subitamente embaçada, dupla ou debilitada
- Vertigem, perda repentina de equilíbrio ou de coordenação.
- Dor de cabeça grave, súbita, sem explicação ou incomum, que pode vir acompanhada de rigidez do pescoço (torcicolo), dor facial, dor entre os olhos, vômito e consciência alterada
- Confusão ou problemas com a memória, orientação espacial ou percepção
Em alguns casos, um derrame acontece sem aviso prévio. Porém, um sinal possível de um derrame iminente é um AIT. Os sinais e sintomas de um AIT são os mesmos de um derrame, mas duram menos de alguns minutos a poucas horas e, então, desaparecem sem deixar rastros claros como danos permanentes.
Um paciente pode ter mais de um AIT, com sinais e sintomas similares ou diferentes. Um AIT é uma indicação de um risco sério de um derrame a toda carga pode vir a seguir.
Tem lógica
Trabalho ou prazer?
O Presidente de uma determinada empresa, casado há 35 anos, está na maior dúvida se transar com a sua esposa, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Departamento Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, para o estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
“Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a esposa dele é trabalho ou prazer.
“É prazer, Doutor”, respondeu o estagiário na bucha.
“Ué, como você pode responder isso com tanta segurança e certeza?”.
“É que se fosse trabalho, já tinham me mandado fazer!”
O Presidente de uma determinada empresa, casado há 35 anos, está na maior dúvida se transar com a sua esposa, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou. Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Departamento Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, para o estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
“Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a esposa dele é trabalho ou prazer.
“É prazer, Doutor”, respondeu o estagiário na bucha.
“Ué, como você pode responder isso com tanta segurança e certeza?”.
“É que se fosse trabalho, já tinham me mandado fazer!”
Destaque esportivo
Esquentadinho da turma, Willians quase briga com Aírton no treino do Flamengo
Nas últimas semanas, jogador tem chamado a atenção pela agressividade
Eduardo Peixoto e Rodrigo Benchimol Rio de Janeiro
Maior ladrão de bolas do Campeonato Brasileiro, Willians não alivia nem os companheiros. E nesta quarta-feira, mais uma vez, o jogador excedeu os limites e por pouco a atividade do Flamengo não terminou em pancadaria. Após uma disputa no treino, ele chutou a bola propositadamente e com força nas costas de Aírton.
O companheiro se irritou e partiu para cima de Willians. Ronaldo Angelim interveio e impediu que os dois se agredissem. "Está maluco, Willians?", gritou um dos jogadores, no meio do tumulto.
Minutos depois, Adriano chamou a atenção do volante: - Está nervosinho, cara? No entanto, após o treino, com a cabeça mais fria, Willians e Aírton saíram abraçados de campo.
Perguntado sobre o que aconteceu, Petkovic pôs panos-quentes. "Não vi, não foi nem no meu time. Mas se eu não percebi tendo acontecido numa distância de 20 metros é porque a discussão não foi tão grande e não foi importante", disse Pet.
Essa não é a primeira vez que o jogador protagoniza cenas deste nível nos treinamentos. Semana passada houve um bate-boca com Léo Moura por causa de um lance de treinamento. Na vice-liderança do Campeonato Brasileiro, o Flamengo volta a campo no próximo domingo contra o Corinthians, no Brinco de Ouro, em Campinas.
Nas últimas semanas, jogador tem chamado a atenção pela agressividade
Eduardo Peixoto e Rodrigo Benchimol Rio de Janeiro
Maior ladrão de bolas do Campeonato Brasileiro, Willians não alivia nem os companheiros. E nesta quarta-feira, mais uma vez, o jogador excedeu os limites e por pouco a atividade do Flamengo não terminou em pancadaria. Após uma disputa no treino, ele chutou a bola propositadamente e com força nas costas de Aírton.
O companheiro se irritou e partiu para cima de Willians. Ronaldo Angelim interveio e impediu que os dois se agredissem. "Está maluco, Willians?", gritou um dos jogadores, no meio do tumulto.
Minutos depois, Adriano chamou a atenção do volante: - Está nervosinho, cara? No entanto, após o treino, com a cabeça mais fria, Willians e Aírton saíram abraçados de campo.
Perguntado sobre o que aconteceu, Petkovic pôs panos-quentes. "Não vi, não foi nem no meu time. Mas se eu não percebi tendo acontecido numa distância de 20 metros é porque a discussão não foi tão grande e não foi importante", disse Pet.
Essa não é a primeira vez que o jogador protagoniza cenas deste nível nos treinamentos. Semana passada houve um bate-boca com Léo Moura por causa de um lance de treinamento. Na vice-liderança do Campeonato Brasileiro, o Flamengo volta a campo no próximo domingo contra o Corinthians, no Brinco de Ouro, em Campinas.
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
sábado, 21 de novembro de 2009
A piada do dia
O Feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa!" Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...T RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna
e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir, ainda ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou asorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando ela teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou : SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E ele, de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa!" Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...T RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna
e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir, ainda ao telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou asorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando ela teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou : SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E ele, de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
Destaque esportivo
Na prorrogação, Londrina bate Flamengo e aumenta crise do time rubro-negro
Tensa durante toda a partida, equipe carioca não consegue superar os problemas de fora da quadra e soma segunda derrota consecutiva no NBB
GLOBOESPORTE.COM Londrina, PR
O clima de tensão que envolvia o Flamengo dentro e fora de quadra foi o sexto jogador do time durante toda a partida desta sexta-feira no ginásio Moringão (PR). Os salários atrasados e a derrota para o Joinville na última rodada apareceram em uma atuação com altos e baixos da equipe carioca, que amargou sua segunda derrota consecutiva no NBB, igualando, em apenas quatro rodadas, o desempenho negativo do time em toda a primeira edição do campeonato. Comandado pelo ex-Rubro Negro Fernando Mineiro e Guilherme, o Londrina levou o jogo à prorrogação e venceu o atual campeão por 86 a 84 para aumentar a crise na Gávea.
Londrina conta com apoio da torcida para surpreender o atual campeão do NBB com a vitória
- A equipe está desgastada. Contusões, viagens, problemas particulares. O time ficou fragilizado e sobrecarregou Marcelinho, Hélio e Duda. Descuidamos da defesa e do ataque, faltou concentração – afirmou o técnico do Flamengo, Paulo Chupeta.
Mineiro foi o cestinha do jogo com 27 pontos, seguido por Guilherme, com 26. Já pelo Flamengo, Marcelinho anotou 25, aproveitando seu bom desempenho nos arremessos de três pontos. - Foi muito emocionante. Sabíamos que tínhamos condições, mas não esperávamos isso. Essa vitória vai ser importante durante o campeonato todo – disse Mineiro.
Como a partida foi antecipada, o Flamengo só volta a jogar na próxima sexta-feira, quando enfrentará o São José, fora de casa, às 20h (de Brasília). Já o Londrina irá a São Paulo para ser o adversário do Pinheiros, no mesmo dia e horário. Mas a quarta rodada do NBB continua neste domingo com a realização de cinco jogos.
O jogo
Ênio Vecchi dá instruções a Ratinho
Assim como o técnico Ênio Vecchi pediu, o Londrina iniciou a partida tentando impor um equilíbrio contra o atual campeão do NBB. E conseguiu. Até três minutos do fim do primeiro quarto, o Flamengo mantinha uma vantagem pequena no placar, com a ajuda de Coloneze. Porém, neste momento, um velho conhecido do time começou a se transformar em vilão. Fernando Mineiro aproveitou as falhas da defesa carioca, acertou uma cesta de três pontos, da zona morta, e colocou a equipe paranaense pela primeira vez na frente do marcador.
A situação foi revertida apenas no minuto final, quando Marcelinho, anulado pela marcação no primeiro período, acertou um arremesso de fora do garrafão e fez o Rubro-Negro vencer a parcial por um ponto. O capitão rubro-negro comandou a reação no início do segundo quarto. Melhor na defesa, o Flamengo abriu 11 a 0 no placar e parecia soberano na partida.
Mas a tranquilidade do time carioca acabou quando Wagner cometeu a segunda falta no jogo e foi reclamar com o árbitro. O pivô, que terminou no banco após ser eliminado pela quinta falta, precisou ser acalmado por Fred e deixou a quadra depois de discutir bastante os critérios da arbitragem. A partir deste momento, o clima de tensão tomou conta da equipe carioca.
Depois de ter 10 pontos de vantagem no marcador, o Rubro-Negro apagou em quadra e a diferença caiu para somente 2 pontos. Nem mesmo uma enterrada de Teichmann, com assistência de Fred, foi suficiente para trazer tranquilidade para o Flamengo. O time foi para o intervalo com 33 a 28 no placar, mas a expectativa de virada do Londrina já era esperada.
E foi o que aconteceu no terceiro quarto. Depois dos dois times apresentarem bom desempenho fora do garrafão, com belas cestas de três pontos de Marcelinho e Guilherme, o dono da casa decidiu levantar a torcida no ginásio Moringão e aproveitou mais um apagão do adversário para abrir uma vantagem de 6 pontos. O rendimento muito ruim do time em quadra obrigou o técnico Paulo Chupeta a parar o jogo e pedir tempo técnico.
A paralisação deu certo e a equipe voltou melhor à partida, diminuindo a diferença no marcador para dois pontos, com uma enterrada de Teichmann, e passando à frente novamente com um arremesso de três certeiro de Marcelinho. No último quarto, a troca de líder do placar foi constante. Embalados pela torcida, que incentivava o time de pé nas arquibancadas, os jogadores do Londrina assumiram à frente com cestas de Guilherme e Fernando Mineiro.
Mas do outro lado, o Flamengo tinha os arremessos de três de Marcelinho e a boa arrancada de Teichmann. A 20s do fim do jogo, quando os donos da casa venciam por um ponto, Duda aproveitou a falha da defesa rival e marcou para o Rubro-Negro, ganhando mais um lance livre, que foi convertido pelo irmão.
No entanto, o caçula errou o arremesso final e permitiu que a partida terminasse empatada em 72 pontos, forçando a realização da prorrogação. No período de 5 minutos, a tensão podia ser sentida na quadra do Moringão. Um Flamengo muito nervoso precipitava arremessos e permitia que o Londrina chegasse com facilidade ao garrafão.
Depois de uma falha de Coloneze no ataque, Marcelinho fez falta em Zezinho, que converteu dois pontos em lances livres. Em seguida, o capitão tentou fazer o possível para impedir a derrota de seu time, mas não conseguiu. Após um air ball do camisa 4, o Rubro-Negro voltou para casa com mais uma derrota no NBB.
Tensa durante toda a partida, equipe carioca não consegue superar os problemas de fora da quadra e soma segunda derrota consecutiva no NBB
GLOBOESPORTE.COM Londrina, PR
O clima de tensão que envolvia o Flamengo dentro e fora de quadra foi o sexto jogador do time durante toda a partida desta sexta-feira no ginásio Moringão (PR). Os salários atrasados e a derrota para o Joinville na última rodada apareceram em uma atuação com altos e baixos da equipe carioca, que amargou sua segunda derrota consecutiva no NBB, igualando, em apenas quatro rodadas, o desempenho negativo do time em toda a primeira edição do campeonato. Comandado pelo ex-Rubro Negro Fernando Mineiro e Guilherme, o Londrina levou o jogo à prorrogação e venceu o atual campeão por 86 a 84 para aumentar a crise na Gávea.
Londrina conta com apoio da torcida para surpreender o atual campeão do NBB com a vitória
- A equipe está desgastada. Contusões, viagens, problemas particulares. O time ficou fragilizado e sobrecarregou Marcelinho, Hélio e Duda. Descuidamos da defesa e do ataque, faltou concentração – afirmou o técnico do Flamengo, Paulo Chupeta.
Mineiro foi o cestinha do jogo com 27 pontos, seguido por Guilherme, com 26. Já pelo Flamengo, Marcelinho anotou 25, aproveitando seu bom desempenho nos arremessos de três pontos. - Foi muito emocionante. Sabíamos que tínhamos condições, mas não esperávamos isso. Essa vitória vai ser importante durante o campeonato todo – disse Mineiro.
Como a partida foi antecipada, o Flamengo só volta a jogar na próxima sexta-feira, quando enfrentará o São José, fora de casa, às 20h (de Brasília). Já o Londrina irá a São Paulo para ser o adversário do Pinheiros, no mesmo dia e horário. Mas a quarta rodada do NBB continua neste domingo com a realização de cinco jogos.
O jogo
Ênio Vecchi dá instruções a Ratinho
Assim como o técnico Ênio Vecchi pediu, o Londrina iniciou a partida tentando impor um equilíbrio contra o atual campeão do NBB. E conseguiu. Até três minutos do fim do primeiro quarto, o Flamengo mantinha uma vantagem pequena no placar, com a ajuda de Coloneze. Porém, neste momento, um velho conhecido do time começou a se transformar em vilão. Fernando Mineiro aproveitou as falhas da defesa carioca, acertou uma cesta de três pontos, da zona morta, e colocou a equipe paranaense pela primeira vez na frente do marcador.
A situação foi revertida apenas no minuto final, quando Marcelinho, anulado pela marcação no primeiro período, acertou um arremesso de fora do garrafão e fez o Rubro-Negro vencer a parcial por um ponto. O capitão rubro-negro comandou a reação no início do segundo quarto. Melhor na defesa, o Flamengo abriu 11 a 0 no placar e parecia soberano na partida.
Mas a tranquilidade do time carioca acabou quando Wagner cometeu a segunda falta no jogo e foi reclamar com o árbitro. O pivô, que terminou no banco após ser eliminado pela quinta falta, precisou ser acalmado por Fred e deixou a quadra depois de discutir bastante os critérios da arbitragem. A partir deste momento, o clima de tensão tomou conta da equipe carioca.
Depois de ter 10 pontos de vantagem no marcador, o Rubro-Negro apagou em quadra e a diferença caiu para somente 2 pontos. Nem mesmo uma enterrada de Teichmann, com assistência de Fred, foi suficiente para trazer tranquilidade para o Flamengo. O time foi para o intervalo com 33 a 28 no placar, mas a expectativa de virada do Londrina já era esperada.
E foi o que aconteceu no terceiro quarto. Depois dos dois times apresentarem bom desempenho fora do garrafão, com belas cestas de três pontos de Marcelinho e Guilherme, o dono da casa decidiu levantar a torcida no ginásio Moringão e aproveitou mais um apagão do adversário para abrir uma vantagem de 6 pontos. O rendimento muito ruim do time em quadra obrigou o técnico Paulo Chupeta a parar o jogo e pedir tempo técnico.
A paralisação deu certo e a equipe voltou melhor à partida, diminuindo a diferença no marcador para dois pontos, com uma enterrada de Teichmann, e passando à frente novamente com um arremesso de três certeiro de Marcelinho. No último quarto, a troca de líder do placar foi constante. Embalados pela torcida, que incentivava o time de pé nas arquibancadas, os jogadores do Londrina assumiram à frente com cestas de Guilherme e Fernando Mineiro.
Mas do outro lado, o Flamengo tinha os arremessos de três de Marcelinho e a boa arrancada de Teichmann. A 20s do fim do jogo, quando os donos da casa venciam por um ponto, Duda aproveitou a falha da defesa rival e marcou para o Rubro-Negro, ganhando mais um lance livre, que foi convertido pelo irmão.
No entanto, o caçula errou o arremesso final e permitiu que a partida terminasse empatada em 72 pontos, forçando a realização da prorrogação. No período de 5 minutos, a tensão podia ser sentida na quadra do Moringão. Um Flamengo muito nervoso precipitava arremessos e permitia que o Londrina chegasse com facilidade ao garrafão.
Depois de uma falha de Coloneze no ataque, Marcelinho fez falta em Zezinho, que converteu dois pontos em lances livres. Em seguida, o capitão tentou fazer o possível para impedir a derrota de seu time, mas não conseguiu. Após um air ball do camisa 4, o Rubro-Negro voltou para casa com mais uma derrota no NBB.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
ATENÇÃO!!!
FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E ANO NOVO DO BAR DO CEARÁ JÁ TEM DATA MARCADA!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
BREVE ESTARÁ A DISPOSIÇÃO A LISTA DE ADESÃO.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO. ESTÁ NO BALCÃO DO BAR.
O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E ANO NOVO DO BAR DO CEARÁ JÁ TEM DATA MARCADA!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
BREVE ESTARÁ A DISPOSIÇÃO A LISTA DE ADESÃO.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO. ESTÁ NO BALCÃO DO BAR.
O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
Parabéns aos aniversariantes!!!
Jurandir está de aniversário hoje, 16.
Que time é esse?
A foto é de 1992, é tudo pessoal de Sobradinho. Quem souber o nome do time e dos atletas, por favor nos responda.
E a turma está respondendo. Time do Bar Central (Bar do Ceará). Em pé: No fundo Gilvam, Jairo, Orlando, Neguinho do Padre e Chileno. Agachados; Zega e o filho, Francinaldo ,Primo do Luiz Bombeiro, Waldir e Flavio.
Fique sabendo
Justiça volante e restituição de IPVA.
O novo número da JUSTIÇA VOLANTE : é 08006442020.
Sabe aqueles acidentes de trânsito chatos, discussões sobre de quem é a culpa, etc, etc... ? Há um serviço público chamado Justiça Volante. Se você se envolver em acidente de trânsito, ligue 0800-644-2020. São cinco viaturas equipadas com Juizado de pequenas causas, e, oficialmente, todo mundo sai de dentro da Van como se tivesse saído de um tribunal.
Parece que o serviço está prestes a acabar simplesmente porque ninguém liga. Ninguém conhece. Transmita para quem puder, e guarde o número em seu celular. IMPORTANTE SABER E REPASSAR AO MÁXIMO.
Gostaria muito que esta informação chegasse ao máximo de pessoas que você conhece. Este é o tipo de informação que 'é direito do povo', mas que o povo não sabe! Fora que esse dinheiro com certeza deve ir para o bolso de alguém, se não for, deve ajudar de alguma forma negativamente para quem tem veículos furtados ou roubados!
SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA: RESTITUIÇÃO DO IPVA
Você sabia que quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a restituição do IPVA proporcional ao período em que não fez uso do veículo? Pois é... É o tipo de informação que o governo não divulga. Por que será? Só fiquei sabendo por que tenho um amigo que trabalha na Secretaria da Fazenda e, ao ficar sabendo que uma amiga nossa teve um veículo roubado, orientou que ela procurasse os seus direitos.
Veja 'Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de dezembro de1985'
Parágrafo 6. - A dispensa do pagamento do imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo proporção do número de meses em que o titular do veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem restaurados.
Parágrafo 7. - Nos casos de veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o fato, imediatamente e por escrito, à Fiscalização de Tributos Estaduais (art.12 par 2.).
Então, se você conhece alguém nessa situação, repasse esse e-mail. Pelo menos a pessoa pode amenizar um pouco o prejuízo além de exercer o seu direito. A solicitação de restituição do Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA.
O novo número da JUSTIÇA VOLANTE : é 08006442020.
Sabe aqueles acidentes de trânsito chatos, discussões sobre de quem é a culpa, etc, etc... ? Há um serviço público chamado Justiça Volante. Se você se envolver em acidente de trânsito, ligue 0800-644-2020. São cinco viaturas equipadas com Juizado de pequenas causas, e, oficialmente, todo mundo sai de dentro da Van como se tivesse saído de um tribunal.
Parece que o serviço está prestes a acabar simplesmente porque ninguém liga. Ninguém conhece. Transmita para quem puder, e guarde o número em seu celular. IMPORTANTE SABER E REPASSAR AO MÁXIMO.
Gostaria muito que esta informação chegasse ao máximo de pessoas que você conhece. Este é o tipo de informação que 'é direito do povo', mas que o povo não sabe! Fora que esse dinheiro com certeza deve ir para o bolso de alguém, se não for, deve ajudar de alguma forma negativamente para quem tem veículos furtados ou roubados!
SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA: RESTITUIÇÃO DO IPVA
Você sabia que quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a restituição do IPVA proporcional ao período em que não fez uso do veículo? Pois é... É o tipo de informação que o governo não divulga. Por que será? Só fiquei sabendo por que tenho um amigo que trabalha na Secretaria da Fazenda e, ao ficar sabendo que uma amiga nossa teve um veículo roubado, orientou que ela procurasse os seus direitos.
Veja 'Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de dezembro de1985'
Parágrafo 6. - A dispensa do pagamento do imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo proporção do número de meses em que o titular do veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem restaurados.
Parágrafo 7. - Nos casos de veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o fato, imediatamente e por escrito, à Fiscalização de Tributos Estaduais (art.12 par 2.).
Então, se você conhece alguém nessa situação, repasse esse e-mail. Pelo menos a pessoa pode amenizar um pouco o prejuízo além de exercer o seu direito. A solicitação de restituição do Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA.
Destaque esportivo
Em situação complicada, Botafogo se prepara para sequência ingrata
Equipe alvinegra enfrentará dois concorrentes ao título e um time que ainda luta pela Sul-Americana
Adilson Barros Barueri, SP
A situação do Botafogo no Brasileiro piorou muito após a derrota para o Barueri, por 3 a 0, neste domingo, na Arena Barueri, na Grande São Paulo. Um triunfo poderia deixar a equipe alvinegra mais longe da zona de rebaixamento. Agora, a equipe segue correndo risco. Para piorar, a sequência de jogos do Bota é ingrata.
O time pega o São Paulo, domingo, no Engenhão, o Atlético-PR, dia 29, em Curitiba, e, por fim, encara o Palmeiras, na última rodada, dia 6 de dezembro, também no Rio. Tricolor e Verdão lutam pelo título e encaram o jogo contra a equipe carioca como final. Já o Furacão tenta chegar à zona de classificação à Copa Sul-Americana.
"É uma sequência bastante complicada, mas não temos outra alternativa, que não seja vencer esses jogos. Principalmente esse contra o São Paulo", comentou o técnico Estevam Soares. Para o treinador, a derrota para o Barueri faz com que o Bota entre para encarar o Tricolor muito pressionado. "Se tivéssemos vencido o Barueri, de repente um empate contra o São Paulo poderia ser considerado um bom resultado. Agora, precisamos vencer", disse.
Equipe alvinegra enfrentará dois concorrentes ao título e um time que ainda luta pela Sul-Americana
Adilson Barros Barueri, SP
A situação do Botafogo no Brasileiro piorou muito após a derrota para o Barueri, por 3 a 0, neste domingo, na Arena Barueri, na Grande São Paulo. Um triunfo poderia deixar a equipe alvinegra mais longe da zona de rebaixamento. Agora, a equipe segue correndo risco. Para piorar, a sequência de jogos do Bota é ingrata.
O time pega o São Paulo, domingo, no Engenhão, o Atlético-PR, dia 29, em Curitiba, e, por fim, encara o Palmeiras, na última rodada, dia 6 de dezembro, também no Rio. Tricolor e Verdão lutam pelo título e encaram o jogo contra a equipe carioca como final. Já o Furacão tenta chegar à zona de classificação à Copa Sul-Americana.
"É uma sequência bastante complicada, mas não temos outra alternativa, que não seja vencer esses jogos. Principalmente esse contra o São Paulo", comentou o técnico Estevam Soares. Para o treinador, a derrota para o Barueri faz com que o Bota entre para encarar o Tricolor muito pressionado. "Se tivéssemos vencido o Barueri, de repente um empate contra o São Paulo poderia ser considerado um bom resultado. Agora, precisamos vencer", disse.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
ATENÇÃO!!!
FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL E ANO NOVO DO BAR DO CEARÁ JÁ TEM DATA MARCADA!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
BREVE ESTARÁ A DISPOSIÇÃO A LISTA DE ADESÃO.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO. ESTÁ NO BALCÃO DO BAR. O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
VAI SER NO DIA 13 DE DEZEMBRO.
BREVE ESTARÁ A DISPOSIÇÃO A LISTA DE ADESÃO.
E NÃO ESQUEÇAM DE COLABORAR COM "A CAIXINHA" DO AMIGO BONIFÁCIO. ESTÁ NO BALCÃO DO BAR. O BONIFÁCIO É GENTE NOSSA, DE TODA A CONFIANÇA E SEMPRE DISPOSTO A QUEBRAR GALHOS, INDO A BANCOS, LOTERIAS E OUTROS SERVIÇOS!!!
Aniversariantes recentes!!!
Machila, 5 de novembro.
Chiquinho, 1 de novembro.
Luizão, 30 de outubro.
Aos aniversariantes os parabéns dos amigos do Bar do Ceará.
Filho flamenguista!!!
FILHO: “Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?”
PAI: “Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!”
FILHO: “Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI: “Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...”
FILHO: “Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?”
PAI: “E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!”
FILHO: “Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!”
PAI: “Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!”
FILHO: “Legal! E quantas Copas eles ganharam?”
PAI: “Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir?”
FILHO: “Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI: “Foi em 1992, com um timaço!”
FILHO: “Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?”
PAI: “É meu filho, mas já ganhamos cinco títulos de campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO: “O São Paulo já ganhou seis. E para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?”
PAI: “Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!”
FILHO: “Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...”
PAI: “Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.”
FILHO: “Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o maior vencedor é mesmo o São Paulo?”
PAI: “Mais ou menos, porra!”
FILHO: “Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?”
PAI: “Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!”
FILHO: “Sério Pai!? Quando?”
PAI: “Em 1981, no Japão.”
FILHO: “Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo? Outra coisa, a FIFA não reconhece esse título como Mundial, sim como Intercontinental. Campeões mundiais de verdade são só o Corinthians São Paulo e Internacional.”
PAI: “Claro, porra!”
FILHO: “Então nós também ganhamos a Libertadores em 81?”
PAI: “Sim, filhão!!!!”
FILHO: “É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?”
PAI: “Sim, e daí?”
FILHO: “E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...”
PAI: “Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.”
FILHO: “Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?”
PAI: “Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!”
FILHO: “É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai - não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?”
PAI: “É... foram empates...”
FILHO: “E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?”
PAI: “Azar do Atlético....”
FILHO: “Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI: “É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO: “Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!”
PAI: “Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?”
FILHO: “Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras vezes em que participamos na Libertadores?”
PAI: “Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!”
FILHO: “Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir...”
PAI: “Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!”
FILHO: “Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.”
PAI: “Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!”
FILHO: “O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice-campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU na Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI: “Eu não quero saber do Fluminense!”
FILHO: “É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI; “Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!”
FILHO: “Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.”
PAI (chorando): “Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.”
FILHO (puto da vida): “Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um torneio Intercontinental há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI ( um minuto de silêncio): “É.. mas nós passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!!”
FILHO: “Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI: “Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!”
PAI: “Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!”
FILHO: “Isso é legal né pai! Mas acho que não entendi bem...A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, cada um com mais de 1 bilhão de habitantes, eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é o Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
PAI: “Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo...”
FILHO: “Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Libertadores e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?”
PAI: “E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!”
FILHO: “Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, né!”
PAI: “Na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois do Vasco e o Corinthians ..... ah, deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!”
FILHO: “Legal! E quantas Copas eles ganharam?”
PAI: “Esses jogadores?.... Nenhuma.... Mas e daí! O teu professor não ensinou que 'o importante é competir?”
FILHO: “Sim, mas eu só estava tentando entender.... melhor esquecer esse negócio megalomaníaco de melhor do mundo e me diz aí: quando foi nosso último título brasileiro?
PAI: “Foi em 1992, com um timaço!”
FILHO: “Pô!, mas faz tanto tempo assim? Já Tenho 13 anos, e já faz mais de 15 que o Flamengo ganhou o último título brasileiro?”
PAI: “É meu filho, mas já ganhamos cinco títulos de campeão brasileiro!! Cinco!!
FILHO: “O São Paulo já ganhou seis. E para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?”
PAI: “Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!”
FILHO: “Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988 foi o Sport...”
PAI: “Melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.”
FILHO: “Bom então somos iguais ao Vasco, ao Corinthians e Palmeiras que também são quatro vezes campeões brasileiros! E o maior vencedor é mesmo o São Paulo?”
PAI: “Mais ou menos, porra!”
FILHO: “Calma pai, o senhor está bravo só porque o Flamengo não é bem isso que o senhor pensava?”
PAI: “Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!”
FILHO: “Sério Pai!? Quando?”
PAI: “Em 1981, no Japão.”
FILHO: “Já existia televisão nessa época, pro senhor ver o jogo? Outra coisa, a FIFA não reconhece esse título como Mundial, sim como Intercontinental. Campeões mundiais de verdade são só o Corinthians São Paulo e Internacional.”
PAI: “Claro, porra!”
FILHO: “Então nós também ganhamos a Libertadores em 81?”
PAI: “Sim, filhão!!!!”
FILHO: “É verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentar nenhum time argentino nem uruguaio?”
PAI: “Sim, e daí?”
FILHO: “E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha...”
PAI: “Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.”
FILHO: “Caramba! algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Supercopa, Conmebol ou alguma coisa de expressão internacional?”
PAI: “Não filho.... quer dizer, sei lá! mas que merda!!!!”
FILHO: “É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais Flamengo jogou naquela Libertadores - Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai - não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?”
PAI: “É... foram empates...”
FILHO: “E também é verdade que passamos da primeira fase após aquela confusão na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz supostamente comprado... e o jogo terminou com a vitória magra do Flamengo por falta de jogador adversário e não teve jogo extra como mandava a regra?”
PAI: “Azar do Atlético....”
FILHO: “Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa (que vale o dobro na Libertadores) fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
PAI: “É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda...
FILHO: “Sei não pai, chegamos aos trancos e barrancos na final e também não pegamos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, assim ficou fácil demais!”
PAI: “Porra, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?”
FILHO: “Não, só estou querendo saber.. Se o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença, como fomos, então, nas outras vezes em que participamos na Libertadores?”
PAI: “Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes, quase sempre por times argentinos ou uruguaios... Mas isso não importa! O que importa é o título!”
FILHO: “Eu achava que o senhor pensava que o importante era competir...”
PAI: “Que nada! Isso é baboseira de Vascaíno que só sabe ser vice!”
FILHO: “Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história, são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro 'Os 10 Mais', de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.”
PAI: “Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com ser flamenguista!”
FILHO: “O que é isso pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice-campeonatos, até porque às vezes acho tudo meio injusto. Veja agora, o Fluminense jogou 4 vezes com a LDU na Libertadores, ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez... O senhor achou justo a LDU ter sido campeão? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense...
PAI: “Eu não quero saber do Fluminense!”
FILHO: “É mas eu vi o senhor sacaneando um tricolor por causa da LDU....Mas pra mim, nessa Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior, afinal perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de uma cara que tem a barriga maior do que a sua...O Fluminense ao menos ganhou todas em casa, ficou em primeiro lugar na fase classificatória (apesar de estar no grupo da morte), despachou times de tradição na competição (Boca, São Paulo, Arsenal, Libertad) e ainda trouxe a grande final pro Maracanã (coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio).
PAI; “Já falei que não quero saber do Fluminense!!!!!!!!”
FILHO: “Calma paizinho. Vamos passear então, me leva ao estádio do Flamengo.”
PAI (chorando): “Não temos estádio porra! Temos uma sede num terreno alugado pela prefeitura do Rio com um campo de treinamento e uma piscina muito mal conservada.”
FILHO (puto da vida): “Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos a maior torcida nem o melhor time, nosso título mais comemorado é um torneio Intercontinental há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios e não somos campeões brasileiros faz quase 20 anos...
PAI ( um minuto de silêncio): “É.. mas nós passamos o Fluminense e nos tornamos o time com mais títulos cariocas!!!”
FILHO: “Mas pai, isso só é possível porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E ultimamente dizem que andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa - como foi contra o Botafogo nesse ano e ano passado. Mas apesar de tudo isso, se ganharmos no ano que vem nos tornaremos finalmente os maiores campeões cariocas, isso em mais de 100 anos que estamos disputando essa competição, não é verdade?
PAI: “Seu filho da puta!! filho dum corno!!! Tá de castigo!!!”
Atençaão, caso verídico!!!
Vale a pena estar atento...
Recentemente um cidadão procurava um telefone público e encontrou um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Praça Espanha - Curitiba). Estacionou a alguns metros mais atrás e desceu do carro.
Quando estava a falar chegou um homem sem uma perna e com muletas. Perguntou-lhe se podia ajudá-lo a marcar um número, deu-lhe o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone. Com muito prazer para ajudar, o cidadão pegou no papel e começou a marcar o número.
Então, em poucos segundos começou a sentir-se mal, sentia que desmaiava. Acontecia algo de anormal, correu para o carro e fechou-se enjoado. Tonto, tentou ligar o carro e afastou-se um pouco, estacionando aí... Depois, não lembrou mais nada. Mais tarde despertou enjoado, a cabeça estouranso... Conseguiu chegar até sua casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte - disse o médico. Não foi uma intoxicação, mas apenas a reação à droga... Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias “desligado” deste mundo. Nunca o cidadão tinha pensado que aquilo podia acontecer com ele. E foi tudo tão rápido!
Publicamos isto, não para assustá-los, mas para alertá-los. Não se deixem surpreender!
Deus queira não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!
A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Atua em 2 minutos, faz parar a atividade do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. A VÍTIMA NÃO SE LEMBRARÁ DE NADA! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em doces, papel, cartão, num livro que se abre, um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de poeira.
Cuidado com pessoas que vêm falar conosco, como se nos conhecessem, especialmente em locais públicos. Não deixe entrar em estranhos em sua casa!
Não custa nos prevenir. A maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente. Vamos ficar alertas!
Recentemente um cidadão procurava um telefone público e encontrou um apenas em frente ao estacionamento de Soriana (Praça Espanha - Curitiba). Estacionou a alguns metros mais atrás e desceu do carro.
Quando estava a falar chegou um homem sem uma perna e com muletas. Perguntou-lhe se podia ajudá-lo a marcar um número, deu-lhe o cartão de crédito para a chamada e um papel onde estava anotado o telefone. Com muito prazer para ajudar, o cidadão pegou no papel e começou a marcar o número.
Então, em poucos segundos começou a sentir-se mal, sentia que desmaiava. Acontecia algo de anormal, correu para o carro e fechou-se enjoado. Tonto, tentou ligar o carro e afastou-se um pouco, estacionando aí... Depois, não lembrou mais nada. Mais tarde despertou enjoado, a cabeça estouranso... Conseguiu chegar até sua casa, seguindo de imediato para o hospital.
Após os exames de sangue, confirmou-se o que suspeitava. Era a droga que está na moda: a "Burundanga" ou escopolamina. "Tiveste sorte - disse o médico. Não foi uma intoxicação, mas apenas a reação à droga... Não quero imaginar o teria acontecido se os teus dedos tivessem absorvido toda a droga ou ficasses lá mais 30 segundos..."
Com uma dose mais forte, uma pessoa pode ficar até oito dias “desligado” deste mundo. Nunca o cidadão tinha pensado que aquilo podia acontecer com ele. E foi tudo tão rápido!
Publicamos isto, não para assustá-los, mas para alertá-los. Não se deixem surpreender!
Deus queira não aconteça nada com você!
O Médico do hospital (Dr. Raul Quesada) comentou que eram já vários os casos como este e falou dos mortos encontrados sem órgãos. Encontraram restos dessa droga nos dedos dos mortos. Estão a traficar os órgãos!!!
A escolopamina ou burundanga, usada também em medicina, provém da América do Sul e é a droga mais usada pelos criminosos (geralmente em número de 3) que escolhem as suas vítimas.
Atua em 2 minutos, faz parar a atividade do cérebro e com ela os criminosos roubam a vontade às vítimas fazendo-lhes o mal que pretendem: roubos, abusos, etc. A VÍTIMA NÃO SE LEMBRARÁ DE NADA! Em doses maiores pode fazer a vítima entrar em coma e até levar à morte.
Pode ser apresentada em doces, papel, cartão, num livro que se abre, um pano, que uma vez aberto, deixa escapar a droga em forma de poeira.
Cuidado com pessoas que vêm falar conosco, como se nos conhecessem, especialmente em locais públicos. Não deixe entrar em estranhos em sua casa!
Não custa nos prevenir. A maldade existe em todos os lugares e cada dia que passa os malandros estão inventando algo diferente. Vamos ficar alertas!
Acredite se quiser!!!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão 1: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão 2: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide..
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão 1: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão 2: SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!!!!!
Destaque esportivo
Técnico do Santo André chia com erros de arbitragem favoráveis a cariocas
Depois do gol mal anulado do palmeirense Obina, Sérgio Soares fala em benefício a Botafogo e Fluminense na luta contra o rebaixamento
GLOBOESPORTE.COM São Paulo
O Fluminense venceu o Palmeiras neste domingo e ultrapassou o Santo André na tabela de classificação. A mudança de posição ocorreu porque o Ramalhão perdeu para o Corinthians, no mesmo dia, no Pacaembu.
O técnico Sérgio Soares culpou o talento de Ronaldo para explicar o revés de seu time, mas denunciou um favorecimento aos clubes de maior tradição que lutam para não cair ao reclamar do gol marcado pelo palmeirense Obina, no Maracanã, mal anulado pelo árbitro Carlos Eugênio Simon, o que beneficiou o Tricolor Carioca.
"A gente sabe que tem diferença, sim, na arbitragem para clubes de tradição que brigam para não cair. E por essa situação nós fomos prejudicados em alguns jogos, ao mesmo tempo em que o Botafogo e o Fluminense foram favorecidos. Mas espero que não seja uma situação premeditada", reclamou Sérgio Soares, sem citar os supostos erros favoráveis às duas equipes do Rio de Janeiro.
A quatro rodadas para o fim do Brasileirão, o Santo André está na 18ª posição, com 35 pontos. O Fluminense, mais bem colocado entre as equipes do Z-4, soma 36. Fecham a tabela de classificação os pernambucanos Náutico, com a mesma pontuação do Ramalhão, e Sport, lanterna e praticamente rebaixado, com 30 pontos.
As outras equipes que seguem com risco de cair são Botafogo, Coritiba e Atlético-PR, além de Barueri, Santos e Vitória, que estão em situação mais confortável.
Depois do gol mal anulado do palmeirense Obina, Sérgio Soares fala em benefício a Botafogo e Fluminense na luta contra o rebaixamento
GLOBOESPORTE.COM São Paulo
O Fluminense venceu o Palmeiras neste domingo e ultrapassou o Santo André na tabela de classificação. A mudança de posição ocorreu porque o Ramalhão perdeu para o Corinthians, no mesmo dia, no Pacaembu.
O técnico Sérgio Soares culpou o talento de Ronaldo para explicar o revés de seu time, mas denunciou um favorecimento aos clubes de maior tradição que lutam para não cair ao reclamar do gol marcado pelo palmeirense Obina, no Maracanã, mal anulado pelo árbitro Carlos Eugênio Simon, o que beneficiou o Tricolor Carioca.
"A gente sabe que tem diferença, sim, na arbitragem para clubes de tradição que brigam para não cair. E por essa situação nós fomos prejudicados em alguns jogos, ao mesmo tempo em que o Botafogo e o Fluminense foram favorecidos. Mas espero que não seja uma situação premeditada", reclamou Sérgio Soares, sem citar os supostos erros favoráveis às duas equipes do Rio de Janeiro.
A quatro rodadas para o fim do Brasileirão, o Santo André está na 18ª posição, com 35 pontos. O Fluminense, mais bem colocado entre as equipes do Z-4, soma 36. Fecham a tabela de classificação os pernambucanos Náutico, com a mesma pontuação do Ramalhão, e Sport, lanterna e praticamente rebaixado, com 30 pontos.
As outras equipes que seguem com risco de cair são Botafogo, Coritiba e Atlético-PR, além de Barueri, Santos e Vitória, que estão em situação mais confortável.
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